BARBITURICOS CON REBUJITO

jajajajajajajajajajajajajajaja

2011-12-22T12:10:00.003+01:00

Estoy en el salón viendo una serie en internet. Una serie de una familia distrofica total americana. Mi padre está en el mismo salón, viendo un documental sobre macacos y partiéndose el culo. Si, riéndose con los putos monos…
Pero ha entrado mi madre en el salón con un vestido hipercorto de serpiente. “¿Qué te parece?” –jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja –“me lo ha regalado una amiga, no te gusta?”-jajajajajajajajajajajajajajaja me matais. Uno riéndose de unos putos monos y tu vestida de cabaretera venida a menos! –“pues tengo mas cosas, espera”
Acto seguido se ha ido a su habitación a ponerse su camiseta nueva y ha aparecido en el salón con medias negras tupidas, la faja por encima color beige y una camiseta de leoparto. Si. Y con cuerdecitas a los lados. Me dice: “en vez de dárselo a su hija, porque se lo tira a la cabeza, me lo da a mi que no me atrevo a hacerlo!”…
Asi me encuentro, riéndome de mi familia. Y sospecho que esto irá a peor segun se hagan mayores.

COSAS DE MI MADRE

2011-11-24T09:48:00.002+01:00

Mi madre, como todas las madres, tiene un dialecto propio. Por edad, estatus social o por lo que sea. Frases típicas de mi madre, “La Tere”:
* Eres un cenacho
* Eres un censo
* miprimaMariPili (el nombre puede variar, pero lo seguirá diciendo de corrido)
* Madre del verbo divino
* Cojo el 2 y me voy a…
* Carretera y manta
* Como dice el refrán (este es mas de mi abuela, lo usa para todo. “pon la mesa.. como dice el refrán”)
* Me cago en la madre que te parió! (aun siendo ella mi madre)
* Estas fatuto
* Le falta un agua de lechuga ( le falta un verano )
* Me voy a joder preguntadores!
* Velai
* Tararí que te ví por el melonar (esto es un NO remilgado)
* Hay madre quiero cagar
* Jamón con chorreras ( esta te la dice cuando preguntas que hay de comer)

RELACIONES

2011-11-17T17:32:00.003+01:00

Siempre hay un momento en el que me tengo que juntar con amigas para hablar de este tema. Criticamos a los hombres. Criticamos las relaciones. Y nos criticamos a nosotras. No se si es culpa de la mujer o del hombre. Creo que la culpa es del tipo de relación que esperamos tener.
Que esperas de un hombre que sabiendo que estás enferma no te visita y además se va con sus colegas a dar una vuelta. Di que si, no sea el ébola y la jodamos.
Que esperas de un hombre que todos los días te manda besos y quiere quedar contigo pero a la hora de la verdad solo queda contigo para follar. Lo que normalmente viene a ser necesidad y picor de rata.
Que esperas de un hombre solo se preocupa de la relación cuando amenazas con dejarlo. “no quiero perderte” joder, pues estas haciendo méritos, cacho de cabrón!
Que esperas de un hombre que te quiere solo para él aunque él no te cuida una mierda. Normal, eres SU puta y la de nadie mas.
Está claro que hay de todo en esta vida. Hablo de lo que me toca a mi y de lo que estoy hasta los ovarios de escuchar. Reitero mi opinión de que las relaciones son una mierda. He tenido “parejas” a las que veía menos que a mis “folloamigos”. Nunca he tenido malos rollos con folloamigos, nunca se ha pasado la barrera al amor, nunca hubo malentendidos y todos siguen siendo mis amigos.
Mi dilema ahora es este: que pasa cuando tienes una relación con un tipo que apenas te atiende y recibes muchas atenciones de un candidato a folloamigo. Que pasa cuando el folloamigo quiere quedar contigo y no lo haces porque te “debes” a tu mierda de relación. Nos aferramos al “es una relación, me quiere y lo tengo seguro” y dejamos al otro de lado porque no es “seguro”?. Y esto es una enoooooooorme gilipoyez! Si tu relación es una mierda y el tipo no te hace el caso que quieres, no te da lo que tu quieres, porque seguir? El otro da risas, sexo y amistad. Sinceramente creo que a veces es mejor tener amistad con sexo, que una relación. Sentirte querida está bien, pero yo me siento querida por todos mis amigos! Y que en algunos momentos piense que me puedo sentir mas querida por un amigo que por mi pareja, solo puede significar que no es bueno para mi. Porque intentamos una y otra vez autoengañarnos? Las personas no cambian y si te ha tocado un gilipoyas, te ha tocado y punto. Pasa el luto y a otra cosa! Que no te vendan la moto de que es una relación. Eres su punta y ya está. Cuando te enfadas te dice cuatro tontadas para tenerte contenta o te saca a cenar y venga, a follar que tengo ganas. Yo para eso prefiero a mis amigos con derechos ampliados. Hoy me voy de fiesta con ellos, mañana una peli y el domingo, que el domingo es el día mas inútil de la semana, nos lo pasamos en la cama! Que el miércoles libras? Uy, espera que anulo mis citas y me presento en tu casa en un plis plas!
Que pena que no me gusten las mujeres…

ALEMANADAS

2011-10-28T12:18:00.003+02:00

A mi se me pira la pinza en España o en Alemania. No tengo problemas. Analizando el estilo de vida alemán, me he dado cuenta de sus diversas costumbres. Por ejemplo:
Los funerales. Si se te muere un pariente alemán, hasta una semana después no será el entierro. Si, para que te jodas y llores bien. ¿Qué, se te había olvidado? Pues toma fiambre! Hombre ya! Que cuando me lo dijeron, lo primero que pensé fue “esto debe ser un entierro gitano”. Me quedo con la modalidad española, en la que te quedas frio hoy y a mas tardar, mañana estaras chupando las amapolas por la punta. Para que alergarlo mas? Es estúpido… y como decía mi abuelo, hay que morirse un lunes, para que a tu familia le den días de permiso y trabajen menos esa semana. Aunque con la crisis que hay ahora, ni permiso, ni dinero para el funeral.
Otra cosa que me sorprende de los alemanes es la capacidad de almacenamiento de calzado en la puerta de casa. Con o sin mueble zapatero, eh!? Y claro, yo que veo los zapatos…ahí tan bonitos…como diciéndome: pégame con loctite! Jajajajajajajaja! Lucho diariamente con esta idea, en serio. Me partiría el culo, pero a saber las multan que cascan aquí! Que no se andan con tontás.
Para colmo, tienen una sirena que mas o menos una vez al mes, hacen pruebas con ella para ver si sigue funcionando. Muy bien. La sirena es la típica de aviso de aviones de guerra que vienen a bombardear. Será por futuros avisos de guerra o por la central nuclear que tenemos a 50km. Me da igual. Pero como vuelvan a ensayar la dichosa sirena a las 23:30 de la noche, voy a ir a ver al señor técnico de sirenas y le pienso meter de ostias con un calcetín mojado! Porque si suena a las 10, te da para ver las noticias o yo que se, pero no es lo mismo que de madrugada!
Bueno, mención especial para la ausencia de “mochos” o “fregonas” y primos cercanos. O te la fabricas tu o estas jodido. Vale que aquí la mayoría tienen moqueta y para eso, la aspiradora y ausencia de alergia a la mierda es lo mejor. Pero y los que tenemos tarima o plaqueta? Con que coño friegan aquí? Amos, que encontré una fregona y costaba 25€! Vamos a ver…señores chinos. ¿Para cuando un bazar aquí? Menos mal que el ikea tiene de todo y me costó 7 € el palo con 2 fregonas.
Seguiremos informando...

PELETE

2011-09-21T15:58:00.002+02:00

Ya empieza el mal tiempo. Aqui ya es otoño y ni rastro de El Corte Ingles. Hoy he sacado el abrigo y no he sacado el gorro porque no tengo. Pero aqui la gente parece que no se ha enterado. Debe ser porque aqui los grandes almacenes no anuncian la llegada de las estaciones y por eso hay tal descontrol. Ya os lo digo. Esta mañana habia 8º en el exterior y el señor del bus ha decidido prenderle fuego al autobus. Pero a toda maquina! en invierno fijo que hace una chasca dentro del bus. Total, que cuando me he bajado, el frio me ha dado un bofetón en la cara asi, con la mano abierta. Muy rica para despertar, si señor.
Supongo que no hay mal tiempo si tienes la ropa adecuada, pero la ropa que es adecuada, es excesivamente fea. Da igual quien la diseñe, como si Dior me hace un plumas. Feo fijo. Y fijo que hará gorda. La ropa de sport será calentita, pero hace gorda, es de colores o muy básicos o muy chillones. Para colmo, la mayoria no se puede meter en la lavadora y llevarlo al tinte cuesta carisimo.
Otro punto a tener en cuenta es el calzado. Todos son como zapatos ortopédicos que usaría frankestein. Pues imaginaos esos en un 41...amos que por la calle estaría el tranvia, los coches y mis botas abriendo camino en la nieve. Con lo que yo he sido! y ahora no me paro en el escaparate de ninguna tienda de zapatos para que no me de un parraque! Y no hablo solo por la carencia de femineidad en el calzado...los precios son para reirte mientras le prendes fuego al plastico de "esas botas de 160€".
Espero que los chinos se fijen en Augsburg pronto y cambie la cosa. Los necesito urgentemente. Mi economia los necesita! bueno, a ellos, al mercadona, a matutano, a tampax con aplicador...

LA HISTORIA DEL NEGRO BAMPELL!

2011-07-27T20:14:00.002+02:00

Tengo una conocida (hemos de aclarar en su defensa que la conoci hace poco y va por buen camino hacia la amistad) que me contó una historia divertidisima!
Os pongo en antecedentes. Tanto esta chica, como yo, somos de vallecas. En vallecas naces espavilado, con un pan debajo del brazo si tienes suerte y si no, lo robas. Somos de otro Dios. Pero no somos gente que margine a otros seres por no ser vallecanos, ojo. No. Los conocemos, vemos, escuchamos y luego, si te tenemos que mandar a tomar por culo, lo hacemos. Pero de primeras no, que queda feo.
Mi amiga en cuestión, vallecana al 50% ,de familia gallega el resto de su ser. En su familia hay gente del tipo: Dios te ama. Nada de probar hombre hasta el matrimonio. Ve a misa. Confiesa tus pecados. Y habla con acento gallego (esto ultimo importantisimo). Total, que uno de esos miembros, en concreto la prima de mi amiga, a sus 32 años, era casta, pura y virgen. Pánfila que decimos por estos pueblos. De blusa cerrada hasta el ultimo botón y bragas de cuello vuelto y acero galvanizado. Ese año, mi amiga y su hermana la convencieron para viajar a Cuba, de viaje piadoso debió pensar ella cuando contaron que llevarían medicinas, supongo. Allá fue mi amiga, la hermana, la puri(tana) y las medicinas…
Y el cuarto dia resucitó… “yo me quiero ir con mi madre”. Debió ver la chica que no cuadraba en toda la historia, tanto culo al aire, tanta teta, tanto negro guapo mi amol (a mi el negro me queda genial, me favorece mucho) y que con el calor debía desabrocharse el botón de la blusa, asique no pudo mas. Pero no os preocupeis porque un vallecano siempre tiene solución para todo. Cuerda o no. Pero la tiene.
La hermana de mi amiga, hablando con un amigo suyo cubano mi amol, le dijo: “mi prima me tiene hasta el coño, me está dando las vacaciones!” y el cubano mi amol le dijo: “mamita no te preocupes, que esto lo soluciono en un momentito!”. Lo solucionó con una llamadita y con la ayuda de su mujer: “mi amol, llama al negro Bampel y que venga donde las españolas, que se ponga guapo, que tiene que entretener a una de ellas”. Y así se lió la que se lió…
La Puri que abre la puerta, y ve a ese semental negro de la ganaderia Miura cubana, acicalado, arreglado, peinado y con un ramo de flores!!! Según cuentan, no hizo falta que dijese nada, a Puri ya le hizo la almejita “clak clak”. Dejo de echar de menos a su madre desde ese mismo momento. A su madre, a los oficios, las confesiones y a todo! Solo existia para ella el negro Bampell. Pero claro, Bampell estaba acostumbrado a que ninguna mamita se escapase. La cortejó diariamente. No faltó nunca a su cita, ni las primas vallecanas a su cita con el cotilleo. Ponian un telefono en la terraza donde estaban ellos y escuchaban desde el otro. Todo el pueblo estaba espectante con la historia de la virgen casta y en negro Bampell! Diariamente se ponian al dia con las novedades. Pero la Puri, enamoradiza empedernida era dura de pelar y el pobre Bampell era la mofa de sus amigos, que asombrados veian como Bampell estaba a 2 velas!y ésta le estaba costando. Aunque ellas habian logrado su objetivo. Las primas sus vacaciones y la Puri el amor.
Siento deciros que la historia se alargó, porque volvieron a España sin que Puri cediese si quiera a dejarse tocar teta…hasta el año siguiente! Cuando volvieron y ella, decidida a entregarse al amor, se entregó al negro Bampell para asombro de todos! Arregló papeles y todo para traerse a su amor, pero la distancia es mucha y decidió buscarse a un cubano en su ciudad.
Resumiendo…a tomar por culo las creencias, la castidad y demas sainetes. Decidió que era mejor estar con un negro cubano que en misa!

A LO LOCO

2011-02-18T20:22:00.002+01:00

Si,la gente conduce asi por Madrid. Y si llueve, peor. Aclaración que los taxistas son los mas tramposos y los sudamericanos los que peor conducen. Sin ánimo de ofender con racismo, que no van por ahí los tiros! pero conducen peor que las mujeres y mira que tenemos mala fama (a veces ganada a pulso). Yo llevo la L y una hostia en el lado derecho del coche, en la puerta del copiloto y la de atras (si hubiese), que da gusto verla. Pues ni por esas se me acojonan los incautos. Siempre digo que debería llevar la L puesta por todos los lados del coche, para ir informando.
Estoy hasta la pera de bajar la ventanilla del copiloto para chillar al subnormal de turno: "que no tienes razón!tu dame, no ves como tengo ese lado de hostiado? dame y asi me arreglas lo tuyo y lo mio!" porque no me digais que es muy normal querer cambiarte de carril, del derecho al izquierdo (4 carriles) sin intermitencia y a falta de 20m para el semáforo! no has tenido tiempo,no? Pues ahora te esperas. Gilipoyas! y si no te gusta,dame! no pienso dejarte pasar! y pita lo que quieras, que llamo al municipal!que en ciudad, salvo emergencia,está prohibido pitar! imbécil! (es lo que pasa cuando te lo acabas de sacar,que te acuerdas de las normas)
y los que les gusta el carril izquierdo, que!? y de ahi no se apean hasta que irremediablemente viene su desvío...entonces se quieren meter por cojones. De ahí los atascos en la M30, donde el carril izquierdo siempre está vacío justo en los desvíos importantes. ES PORQUE LOS IMBÉCILES SE ESTÁN CAMBIANDO DE CARRIL!!
Y pobre de ti como se te ocurra pitar porque el semáforo se ha puesto en verde...¿te crees que soy tan gilipoyas como tu y no lo he visto? o te crees que soy daltónica? uy, pues mira por donde no encuentro el acelerador ni la palanca de cambios! voy a tardar!. Si tienes prisa, sal antes de casa.
Bueno, y el que cuando sale del coche nunca mira al abrir la puerta! ya miro yo si eso...joder que manía! y seguro que si le pones la puerta en Parla, se quejará, que porqué no has frenado!que si no lo has visto! a estos hay que añadir los que cruzan por donde les sale del pijo. A esos los llamo yo "los arroz con fiambre"...te los cargas, haces carne picada con ellos y encima no les indemnizas porque la culpa la tienen ellos. Pero si les pitas, encima te increpan,eso si. ¡y la que cruza con el semáforo en rojo para peatones...y anda que corre cuando ve venir el coche! di que si joer! quien dijo prisa?
Paciencia diaria que gasto yo hasta que tenga dinero para el coche de la foto!! voy a ser el terror de Madrid!! que con un 307 no impongo joer!

MALDITO KARMA

2011-01-12T19:20:00.002+01:00

Esto, aparte de un libro que me gustó mucho y ser el tema central de la serie "me llamo Earl", es una de las grandes cosas que influyen en nuestra vida. Maldito karma, que bofetones da!
Estos meses he podido ver como a gente que me ha liado la de Dior, le ha pasado factura ciertas cosas. Incluido hospitales. Obviamente rencor 0. Odio 0 también, que conste, pero es que la gente es muy cansina! vale, el salvame no tiene porqué gustarle a todo el mundo, pero mejor eso que pensar en como darme por el culo a mi! que se compren un mono! que es lo que mi mami me decia cuando yo la comentaba que "me aburro".
La última me la he ganado de lleno.Para una que me gano de verdad en meses... Pero de esto que el Karma me ha hecho un "zas! en toda la boca!" o para los fans de THE BIG BANG THEORY "bazinga!".
Hace unos dias, estaba de fiesta con mis mejores galas y los mejores acompañantes que me puede ofrecer mi agenda nocturna ese dia (excelentes,eh!) y resulta que un chico, un chico majo,simpatico, educado...me besó. El chico en cuestión no me gusta.El chico en cuestión estaba borracho y aunque su comportamiento no me gustó, me pasé 8 pueblos y 2 comunidades autonomas con él.(si, ya he pedido perdón).
El caso es que esta semana quedé con un amigo al que hace mucho tiempo que no veia.Cagüen. Las circunstancias de la separación amistosa las tienen los huevos (es un huevon) y su novia (que me odia a morir, pero me comercoño). Yo llevaba tiempo, desde que tuvieron un kit kat en su relación, pensando en lo mono que era, pero ya sabeis chicas, que si el chico lo deja con la chica, hay que dar un tiempo por si vuelve. Y si vuelve, que no sea estando conmigo, mas que nada porque duele mas. Esperé el tiempo prudencial hasta que me dijo: quiero volver con ella. Ayer, en un momento alcoholico importante, me sentí como Manolete y decidí que era el momento de besarlo... y ahi es donde entra el karma. "no puedo, me gusta mucho mi novia" (koñen! es verdad! que tiene novia!) si, hijos mios, si. Pague lo de uno con el otro.
A ver, que si, que es posible que sigais que es una tonteria, que él hubiese dicho lo mismo en una situación o en otra.Lo se. Pero cachis, siempre me quedará la curiosidad.
Por supuesto ahora mismo me preocupa mas no perder a mi amigo. No contesta a los sms ni a los privados. No seamos paranoicos que solo han pasado 24h. Normal. Pude hablar anoche con mi almohada y hemos tomado una decisión como buenas amigas. Hay que olvidar al chico y el tema en cuestión. Ya vendrá otro. ¡¡¡Será por otros!!! proposito de cumpleaños (que no me queda nada para cumplir años) es olvidar esto.Si o si. Fue bonito mientras duró, no?
y no me juzgueis!! o es que a vosotros no os ha pasado? arriesgar y perder... y no vale que me conteis nada del bingo! :D

CLASICOS DE CASA

2010-03-06T16:38:00.002+01:00

¿Os acordais de todas las cosas que eran típicas en las casas? sea en las nuestras, las de la abuela o de las vecinas.La semana pasada lo recordaba con algunos conocidos y nos partíamos de risa!
Creo que lo primero fue aquel horrible forro de plástico que vi en algun sofá de alguna vecina.Eran fundas transparentes, por supuesto, se compraban a medida y dejaban ver el estampado horroroso de flores imposibles o el famoso "escai" que imitaba al cuero y era una soberana mierda.
Podemos seguir con el ganchillo, que es la versión pobre del ancaje de bolillos, que decoraba hasta limites insospechados hasta las casas mas pijas de la época! encima de la tele, del video Beta o VHS, del sofá de "escai" con o sin forro, en la bandeja del coche y hasta en la tapa del wc! que asco! lo que no se es donde meter a esa muñeca diabolica que servía para tapar el rollo de papel higienico, mitad barbi, mitad cosido de modo que parecia un vestido de éspoca.
Las yogurteras, las puertas que por dentro eras guateadas de piel, las zapatillas del rastro marrones con borrego por dentro y una tirita de cuero marron bordeando, el suelo de linoleo imitando al "parquet", los candelabros de plata y relojes de mesa estilo Luis XVI.
Ains que éspoca.¿os acordais de algo mas?

TRABAJO BASURA

2010-02-23T21:47:00.002+01:00

Esto es como cuando buscas casa, que te ilusionas cuando ves un anuncio, pero cuando llegas a la casa en cuestión, luminoso se transforma media luz, espacioso es falta de muebles y reformado...bueno, de la epoca de Franco la ultima reforma! pues mi ultimo trabajo temporal ha sido mas o menos así.

Que ser teleoperadora en una empresa de encuestas de opinión es fácil, si. ¡Pero nadie me explicó la letra pequeña! de momento, cuando entré, una señorita muy simpñatica que parecía la madre de un playmobil, me dio paso a una sala de reunión.Luego fueron apareciendo mas chicas de la ETT y fue cuando entró la Miss simpatía, que aun no entiendo como puede ser tan atonal hablando...nos pregunta si tenemos experiencia de teleoperadora de encuestas y al rato se queja de nuestra falta de experiencia ( por 4€ limpios la hora, querrá que hablemos suajili,la mamona!). Nos dejó claro, de forma super diplomática, que ella, el convenio de teleoperadora, se lo pasaba por el arco del triunfo. Los descansos de 5 minutos la hora, que ni de coña! ir al baño, vale, pero rapidito (si te da un apretón, cagas por partes!). El movil no lo quiere ni ver (ésto normal). Hablar con tus compañeros, que ni se te pase por la cabeza. Comer, en las 4 horas, tampoco deja (trabajo ideal para gente a dieta). Beber, si porque puedes tener la boca seca. Parar para fumar o tomar un cafe, ni de broma!

Bueno, lo de ir al wc rapidito no hay problema, porque si estás mas de 2 minutos te contagias de gripe A y ébola, fijo. Es comunitario para hombres y mujeres, con lo cual hay papel higienico por el suelo y pis a partes iguales. El papel de la pared, levantado de la humedad, mesas dentro del wc y la ventana del baño no ventila porque está tapiada!!jajajaja! lo mas light es que el cpd esté en el hall del baño! increible!

Pues nada, hasta aquí puedo leer...pero contadme que trabajos habeis tenido vosotros que ganen a éste en mierda-de-trabajo y mierda-de-lugar-de-trabajo!!!

UN HOBBIE ESTUPENDO

2010-01-23T11:38:00.002+01:00

Mirad, tengo un hobbie (no confundir con un enano del señor de los anillos,eh!) un tanto peculiar. Supongo que habreis visto alguna vez eso viejecitos de 80 o 90 años,que pululan por los mejores barrios de Madrid,que apenas se tienen en pie y que su aspecto recuerda a un vieja guardia franquista...gafas de sol como las que llevaba Franco, mini bigote y gabardina marron claro. Quedan pocos, la verdad, pero se les ve.

Bueno, pues mi gran hobbie consiste en visualizarlos, esperarlos como leona que espera a que se acerque su presa y cuando están a mi altura, me acerco, me agacho (la mayoría caminan encorvados) y les grito la famosa frase del anuncio: ¿y Franco?¿Franco ha muertoooooo?

¡Os juro que la cara del señor es para descojonarse!ya, ya se que muchos pensareis que cualquier día me gano una hostia, pero es que si no está encorvado y aun se le ve con ganas de caminar rapido o con un paraguas en la mano, la frase la digo a 2m de distancia...por si las moscas.

ABORTO

2009-10-28T17:58:00.003+01:00

Aqui pienso expresar mi opinion sobre este tema. Es mi blog, asique puedo hacerlo.

Personalmente para mi persona, no estoy en favor del aborto porque se que es mejor poner otros medios antes, como es la pildora anticonceptiva o el preservativo, por lo que creo que es poco probable que me vea en la situacion. Yo no entro en debates de si ya es una personita o un simple feto o bola de grasa. Lo que si tengo claro como mujer, es que aunque yo tengo claro lo que quiero para mi, tambien quiero tener derecho a elegir en el caso de verme en la tesitura de un embarazo no deseado, o en el caso de que me vea embarazada, sin trabajo, que el padre no se hace cargo y que mis padres estan jubilados con pension justa. Yo y cualquier mujer. Se que lo mejor es abortar en las 12 primeras semanas, y por eso estoy en contra de ampliar el plazo de aborto...vamos, que creo que estaba bien como estaba hasta ahora. Alguien dira: ¿y si te violan? pues que sepais que si os violan, en el hospital toman muestras por si hay semen y tu utero lo limpian para que eso no ocurra. (por cierto, que si os violan, debeis ir al hospital de La Paz que es el unico informe forense que vale en caso de juicio...si, como lo escuchais).

Otro tema en lo que no estoy de acuerdo es que una chica, con 16 años, pueda abortar sin permiso. Seria injusto que no puedan conducir, ir a la carcel, beber ni votar, pero abortar si. O todo o nada. Pero claro, se plantea un problema... las niñas de familias cristianas, de buenas familias que por cualquier razon se queden embarazas a los 16...yo fui a un colegio de niñas bien, religioso y con todos los extras y os puedo asegurar que todas temian quedarse embarazadas porque sus padres ya les habian amenazado que en el supuesto caso, se iban a la calle con bebe incluido! increible, pero cierto. Otra compañera en cuestión, era hija de madre repudiada y cuando su madre no puedo mantenerla, pidio por favor a la abuela que se hiciese cargo. La abuela la trataba a patadas, la llamaba bastarda, pero los domingos iba a misa...ole y ole. Para mas inri os haré una pregunta ¿quien podia pagarse un viaje a Londres para abortar en los años 80? os aseguro que de vallecas y aledaños ninguna. Viva la reputacion y el que dirán, antes que preocuparse por una hija que te necesita. Podriamos variarlo a que necesiten permiso de cualquier familiar y que la acompañe a la clinica. Supongo que muchos tenemos al tipico familiar que te taparía. Sea como sea, es un tema delicado lo de la edad.

En cualquier caso, podemos luchar tambien por la pildora anticonceptiva gratuita, por preservativos gratis, tomar soluciones practicas, sin religiones de por medio ni politicos, pero si con mucho sentido común. Que tengamos en cuenta que una mujer nunca aborta por gusto, que tenemos que apoyarnos y mas en momentos delicados. El que yo no esté a favor del aborto para mi persona, no significa que no deba ofrecer mi ayuda a mujeres que me la pidan, y que si deben abortar, mimarlas y decirlas que no son malas por hacerlo.

Por cierto, me dan igual los comentarios que hagais al respecto. Las opiniones son como los culos, que cada uno tiene el suyo. Solo espero haberme expresado con claridad.

¿LA EDAD?

2009-08-29T13:22:00.003+02:00

Últimamente no me canso de escuchar a las mujeres de mas edad, criticar a casi todo sin pudor. Parece como si la educación que han recibido algo puritana, con los años, la mandasen al garete y no tuviesen pelos en la lengua. Que conste que yo procuro no defraudar a mis amigos en ese sentido, porque sinceridad ante todo y a quien no le guste que se tape los oídos, pero las madres…¡eso es diferente!
Imaginaos la cara que se te queda cuando de pronto escuchas: “¡¡pero si a partir de los 50 solo vale para mear!!” O estar viendo Sálvame en casa, pongamos de unos amigos, y ver las imágenes de Belén Esteban fumando “un cigarro de la risa” y escuchar: “joer como se ponen por un porro, pero si no es nada”…me vi obligada a contestar un: “¡genial! ¿Entonces me puedo hacer un porrito aquí?” y que conste que su mirada no me desaprobaba!. Otra muy buena fue cuando me contaron que había salido en la tele Dinio en la playa como Dios le trajo al mundo y escucho: “vamos que asco, que sale desnudo enseñando ese, ese…¡¡ese trabuco!!” Shock… ¿Cómo han aprendido esa palabra a su edad? Creo que mi cara fue la misma que si lo hubiese dicho mi prima de 6 años…
Por cierto que dicha niña no se queda corta, la pobre necesita clases avanzadas de verano, porque en el cole no la enseñan nada. Hace unas semanas en casa de los abuelos en Valladolid la pregunté: “¿Cuál es la mujer del perro?-la perra -¿y la del gato?-la gata -¿y la del pollo?- la polla!” imaginaros el descojone!
O cuando le preguntas si el mellizo de Rubí es guapo y lo haces delante de mas gente y te contesta: “¡cállate, eso lo hablamos luego, que son cosas de chicas!” y por culpa de mi amiga Cris, la niña quiso saber si dicho mellizo, aparte de guapo, era limpito… “¡que es muy importante!” jajajajajajajaja….
En cuanto a las abuelas, la mía por lo menos calla por no pecar, pero cuando habla, la prepara. Llama mi madre a mi móvil: ¿no vienes a comer? – no, ya te dije que iba con Luis a por la abuela y comía en su casa – no me habías dicho nada! –no, tu no te enteraste (…) abuela: “¡que estas ya gilipollas a tu edad!” (jajajajaja). Un día fuimos a buscarla en coche mi primo y yo para llevarla al rastro del barrio, y llamamos a la puerta… nada… -“no contesta, ¿llamamos otra vez? – Sabes como se pone, que lo mismo la hemos pillado en el baño y por eso tarda -¿y si no? llama otra vez a ver si la pasó algo –no, llama tu –bueno vale…20 segundos mas tarde la abuela: “¡que ya voy joder! ¡Que prisas tenéis coño! ¡¡Os voy a meter el timbre por donde yo os diga!! … y nosotros preocupados, eh!
Algunos que ya conocen a mi familia en general, o por lo menos a los sociables, dicen que éste carácter extrovertido y con pocos pelos en la lengua es generalizado, pero en mi defensa diré que procuro ser diplomática, pero a veces hay que decir las cosas como son. ¿¡que!? las princesas se visten asi por una noche, ni siquiera ellas sabrian aguantar la pose tanto tiempo, asique bajemos del guindo y asumamos la realidad.

LA HISTORIA DA UN GIRO

2009-08-17T20:35:00.005+02:00

Cuantas veces has escuchado una historia familiar contada por segundos o terceros en la tipica comida familiar...mil ¿verdad? pues en mi familia, las historias dan para escribir un libro de anecdotas. Quizá será porque empezando por mi abuelo Zacarias, que era un hombre peculiar y con unas expresiones peculiares y terminando con sus nietos, que en su mayoría, hemos heredado esa chispa y un modo diferente de disfrutar y vivir la vida, siempre nos han pasado cosas dignas de contar.
Hace poco quedé con mi prima Celia y me acordé del día que celebramos en el pueblo de mi tía el cumpleaños de los tios, y por la tarde decidimos dar un paseo hasta el río, pero en vez de ir por la carretera, mi tía nos metió a todos por el campo...a personas de ciudad...de alfalto...que recuerdo que mi hermano llevaba puesto unos Dockers!...ahora en la distancia, lo mismo los del pueblo debieron pensar que ibamos al club de campo en vez de al campo propiamente dicho. Total, que me desvío de la historia. Ibamos dando un paseo de camino al rio y de pronto, zas! todo el mundo se para y se escucha a Celia dar un pequeño gritito: mierda! nunca mejor dicho!! ¿porque nadie le avisó de que en el campo hay vacas que echan unas plastas gigantes? cuando giramos la cabeza vimos todos la zapatilla de Celia...bueno, la zapatilla no se veia porque estaba dentro del zurullo (joe, ya me estoy riendo) pero aun se veia la parte superior de los calcetines blancos de hilo, de esos que tienen agujeritos y que las madres ponen con las francesitas... jajajajajaja!!!(tambien mi tia que delito)
La pobre se quedó de piedra...¿estaria fria o caliente?la mierda,quiero decir...jajajajajja...bueno, que todos nos quedamos sin respiración porque pensabamos en que hacer, pero ante todo temiamos que se pusiese a llorar (entonces tenia solo 6 años).Mi hermano se acercó y le dijo: saca el pie y limpiate con la hierba, que quita fenomenal la mierda...pero joé, se quedó marrón y verde!!(la zapatilla era blanca y rosita).
Todos nos aguantamos la risa como pudimos, pobrecita...pues aguantó asi hasta llegar al rio y la pobre, cuando vio el rio, ni corta ni perezosa fue corriendo a meter el pie en rio!! su madre, viendo las intenciones, sabiendo que rio sale de la montaña frio de narices y sabiendo ademas como las gastaba Celia, la paró a 5 cm del rio...pensaría que corría el riesgo de caer de cabeza!! total, que Celia volvió marrón y verde para casa...jajajajaja!!
Pues el día que quedé con Celia, despues de recordar todo la historia... me confesó la metió el pie ahi porque pensó que era una piedra grandota!!! jajajajajaja!! la historia dio un giro!!!jajajajaja!! ya decia yo que la mierda era muy grande para no haberla visto, pero sí la vio...
Asique 10 años despues, la historia habia dado un giro...¿cuantas mas me deparará el futuro?

LA FABULA DEL PAJARITO

2009-08-02T19:57:00.002+02:00

un pajarito que estaba un poco empanado, emigró al norte en vez de al sur.

Congelado, el pobre pajarito se temió lo peor y cuando ya estaba a punto de morir congelado, una vaca se lo cagó encima. El pajarito no se lo creia, bastante tenia con morir, como para encima tener tanta mierda encima. Pero la mierda estaba calentita, asique el pajarito, sobrevivió.

Tan contento estaba el pajarito que se puso a canturrear. Pero un gato que por allí andaba lo escuchó, rebuscó entre la mierda y se lo comió.

MORALEJA: no todo el que se caga en ti, ha de ser malo y no todo el que te saca de la mierda ha de ser bueno...y si estas agusto y calentito, no abras la boca!

LA IMPORTANCIA DE LOS APODOS

2009-06-30T17:30:00.002+02:00

Hasta hace poco, mi apodo familiar era simplemente eso, un apodo como otro cualquiera.MURRELI. Me lo puso mi hermano cuando era pequeña, aunque a lo largo de los años sufrió ligeras variaciones. Al principio comenzó a llamarme Muliyi, pero como eso fue cuando yo aun no tenia uso de razón, he de fiarme de lo que me cuentan. Tiempo despiés pasé a llamarme Murrelita y a medida que fui creciendo, me quedé definitivamente con Murreli. El origen de mi apodo no lo sabe ni el que me lo puso. Él se ríe cada vez que hablamos del tema y jura y perjura que fue por simple inventiva. Teniendo en cuenta que el acido lisérgico en su época no estaba inventado, le creeremos.

A lo largo de mi vida he utilizado el apodo para distintos fines, ya que era único en su especie, no como mis apellidos y mi nombre reales que son bastante comunes. La "coña marrinera" viene el día que se ocurrió viajar a Roma. Hice la reserva del hotel y me enviaron la confirmación y el día que llegamos a Roma, al susodicho hotel, me dijeron que me habian mandado la cancelación a mi correo y que nos alojaban en una suite de otro hotel de la misma cadena...cuando llegué a Madrid y pude leer el correo, me decian que la reserva de Laura Murreli se cancelaba y que acudiese directamente al otro hotel. ¿Murreli? pero si aparecía claramente mi nombre y apellido real!!! increible!!!

Para colmo, cuando me trasladaron a trabajar a Sevilla, el pedido de material desde la oficina central me lo enviaron a nombre de Laura Murreli. Menos mal que vivir con italianas ayudó a aclarar que mi apodo familiar, es un apellido italiano.

La ultima fue cuando en la boda de unos amigos, me llamaban a gritos: "Murreli!! ven a la foto!!" y os podeis imaginar mi cara de estupefacción!!! total, que universalmente y en parte gracias al "cara-libro", todo el mundo se piensa que mi apellido real es Murreli.

El dia que me haga famosa, ya tengo apellido artistico. Gracias Kaiser!

IDAS DE CABEZA

2009-06-08T11:08:00.003+02:00

Hace tiempo que quiero escribir sobre éste tema, pero no sabía, ni se como abordarlo. Basicamente queria explicar las idas de pelota que a veces nos pasan por la cabeza. Digo bien con "nos" pasan, porque aunque mas de uno no quiera reconocerlo, alguna vez las ha tenido.

Me refiero basicamente a esas veces que por ejemplo, estás en un centro comercial y ves al tipico criajo de 3 años montando el pollo a su padre, llorando, pataleando y haciendo contaminación acústica con sus gritos...y ahí entra la ida de pelota que se te pasa por la cabeza: pegarle tal bofetón al crío que se va a tragar los dientes de leche!! Obviamente no lo haces porque en el fondo sabes que está mal, que eso no se hace. Pero se te pasa por la cabeza y lo sabes.

Otra que me ha pasado a mi es ir muerta de hambre en el metro despues de clase y al lado mio, sentarse un individuo comiendose un bocadillo de tamaño flauta... y es que te dan unas ganas, no de pedirle un trozo o un mordisquito, que va! a lo burro! DE ARREBATARLE EL BOCATA!!

Ni que decir tiene, el día que subiendo las escaleras mecánicas del metro en Atocha Renfe, delante mío iba un cura con sotana, de las antiguas...y creedme, se me pasó por la cabeza ponerle la sotana en la cabeza!! ( dentro del grupo de sotanas, meteremos también a las faldas escocesas)

Dentro de ésta entradita, habría que incluir el momento Ally McBeal en el que te ves abofeteando al o a la deficiente social de turno o agarrandolo por el cuello...y sin embargo sonries mientras te deleitas en tu imaginación. Por supuesto el Dr House también tiene su parte, ya que a veces te gustaría ser tan desinhibida y sociópata como lo es el guion de esta serie.

Por supuesto que si te pasan éstas cosas no estás loco o loca... si quieres medicarte por si acaso, mira, te dejo que lo hagas...pero es mas divertido que lo compartas aqui. Ésto es como la entradita de las hostias, quiero que me conteis vuestras idas de pelota.

GOLPES DE CALIBRE MAXIMO

2009-05-07T16:16:00.003+02:00

Anoche estaba en la cama y al tocarme la oreja a ver que tal andaba mi grano cabrón, me dio tal dolor que inevitablemente me recordó al dolor que te da cuando te grapas un dedo...no me digais que no habeis tenido golpes y liadas de éste calibre porque no me lo creo!!!

Recordé el dia que dejé las tijeras en el sofá, una tijeras de médico super afiladas, que dejé entre el cojin y el brazo del sofá. Aqui una servidora, en vez de sentarse de modo civilizado, se sentó de lado dejandose caer por el costado hasta poner el culo en el cojin...pero a medio camino las tijeras se toparon con mi cachete derecho y pegué un bote increible!!! yo, que no recordaba las tijeras,me miré el culo y ahi las vi, en angulo de 90º con mi cachete anal. Atiné a quitarmelas y salí corriendo al wc con mi madre detrás y que sepais que esa zona sangra mucho, y aunque tengo un punto sádica, no pude evitar marearme, salir corriendo a mi cama y caer boca abajo (he de decir que mi habitación no estaba tan lejos del wc,que mi casa era del ministerio y pequeña) pero antes de perder mi presencia de animo, escuché cómo mi madre llamaba a la vecina para que la ayudase...siempre me he preguntado para que, ¿para verme el culo en compañia? sabiduría vecinal, debe ser. El fin de ésta historia es que despues de 1 semana sentandome de lado, mi cachete curó bien y fuimos felices y bla bla bla...

Otra leche que recuerdo y que lloré, fue la quinta vez que me desencajé el dedo pequeño de mi pie izquierdo...peazo de h*****!!!! iba con unas sandalias super bonitas, de esas con un poquito de tacon y los deditos al aire y al girar la columna,zas! le di tal patada a una silla de la ofi que me desencajé el dedo!!! el caso es que nadie movia un dedo!!nunca mejor dicho...yo intentaba quitarme el zapato para colocarme yo el dedo y el resto miraba alucinado como el susodicho apuntaba a cuenca. Que llorera, os lo juro!! fui con una compañera a la mutua y despues de 2 radiografias, apareció una doctora para colocarmelo y pidió a mi compi que me sujetase los brazos, a mi que me tumbase y otro enfermero me sujetaba las piernas. "¿para que,si quiero ver como lo haces?ademas,si es la quinta vez que me pasa ésto!!!" no recuerdo lo que me dijo pero me obligaron a tumbarme. No chillé, ya lo había chillado todo.Solo recuerdo que casi se me salen los ojos de las cuencas mirando mi compi y gruñendo de dolor!!!

Ni que decir tiene los golpes que te pegas estando de juerga y luego ni te acuerdas!!! porque yo la ultima vez tenia el dedo del tamaño de Pinto y no recordaba porqué. O mira que grano tengo en el dedo!! pues me lo quito!! y al dia siguiente morirme al coger el vaso del desayuno por culpa del agujero que habia en la yema del dedo!!

y vosotros que, seguro que tambien habeis tenido alguna buena!! contad,contad!!

FRASES DEL VIAJE A LONDRES

2009-04-28T23:00:00.003+02:00

*Tu pelo se me rebela! (yo al ver que el flequillo de Celia se rizaba por más que lo intentara alisar. Las 12 de la noche y nos teníamos que levantar a las 4 para ir a Barajas)
*Cuando menos te lo esperas tío, pasan cosas importantes tío, a veces trascendentales, tío. (Los poligoneros de delante en la cola del avión a las 6:05)
*Si alguien más en el avión siente la necesidad de putear a Juanjo, que no se corte, está a su entera disposición (Amigo de Juanjo)
*A tu edad y un asocial... y que te lo tenga que decir yo... (Amigo de Juanjo a Juanjo)
*Estamos aquí la jet set de Madrid (ellos de Carabanchel y nosotras de Vallecas)
*bla,bla,bla,bla “bagks”? (supuestamente do you want bags? Dicho por un dependiente en un súper)Respuesta de Celia: Pa’tras pa que??... lo que me pude reír!!!

*Yo: uy este es un coche de los que tiran millas?
*Celia: Y va y se baja al suelo a comprobarlo! si, efectivamente, el mini autobús salió disparado a otro extremo de la tienda…

* Yo: ¿Vuelve a llover?
* Celia: sí, este país y su agradable clima…
* Yo: y joder como huele a equino mojado!
* Celia: ¿no puedes llamarlo caballo, como todo el mundo?

*Le digo a Celia que salga fuera del museo que hago la foto desde dentro con la cristalera en medio y a todo esto que viene una señora segurata que me dice que “now-pfffotos!!” y claro, la explico que por favor me deje, pleaseee she is my…my…Is my sister…. Celia riendo: has dicho eso porque no sabes decir prima en inglés, no?…claro, que pasa!
*Estoy como un perro buscando su cola… donde coño está el mando?!
*y sabes que es lo mejor de todo? Que mañana nos hacen la cama!!! (que gran verdad Celia! y que gusto da!)
*Nos darán una llave del hotel con la bandera de Londres?… pues toma chasco! Una de Budapest y la otra de Barcelona!
*Candem town. Medias de putón de 50€, medias de putón de 1000 € (el dinero es lo que cobraría una pilingui, las medias costaban menos)… Ostia! Si me planto con ésas en la fiesta de inauguración de mi empresa provoco más de una erección en los presentes! Jajajaja!!

* Celia: Mira! El nacional Geographic!
* Yo: Celia, donde has visto la ballena? Ah! que ahí enfrente hay una tienda…hija como llevamos éste viaje taaaan sarcastico, pensaba que habias visto una tia muy inmensa!

*Jimmy Choo en Sloane Street. Yo: Fijo que esos zapatos no los tienen en un 41, y no entro a probármelos porque me huelen los pies!!!
*Yo a Celia: voy a hacerte la foto del siglo… échate para atrás, derecha, ponte de lado…PON MORRITOS… Celia: con quién me estás besando?

*Yo: Este llavero también tira millas?
*Celia: No te bajes al suelo a comprobarlo!!! Dicho con tono apremiante…

*Celia: mi oso se va a llamar Luisín.
*Yo: vale el mío Prada.
*Celia: Por qué? (yo señalo la tienda) jooo ahora quiero llamarle yo Prada…
*Yo: Celia no me seas Marta!

*Yo: Joer con Plumi, es un mal queda, al final no se ha venido
*Celia: pues menos mal porque ahora mismo me tendría hasta los cojones!

*Vamos por Soho con Luisin y al pasar por una librería, les paro digo señalando el escaparate: “mirar!! Ese libro de poyas grandes lo tengo yo!! Que me lo regaló Ana!!”
Y me miraron con cara rara…

*Yo: he salido a ver que tiempo hace según la hoja que hay puesta en el ascensor y venían dos que se han parado a mirarme…
*Celia: ¿Polvos perdonables?
*Yo: yo que sé! Tengo gafas, no prismáticos!

*Yo: ¿Qué hace un autocar en Buckingham Palace?
*Celia: nada, la reina que se va con el imserso.

*Yo: la Queen vejestorio ésta me dejará utilizar el baño de invitados? Me estoy super meando!!!

*Yo a Celia que no podia la pobre del dolor de pies: dos días y medio hasta los cojones de las botas… pero…antes muerta que con ADIDAS!???
*La voy a meter la maleta por el culo, así sin vaselina.

*Una señora suicida me toca el pincel que me habia puesto en el pelo al estilo chino para sujetarlo y la dije para que me dejase en paz: Sisisisi del “macup” (make up). Celia se rió de mi la japuta!
*Yo a Celia en un paso de cebra: Corre! Corre! Coooorrre! Lo de correr era un decir!...solo corrió ella pero que no se queje, se recuperó pronto!
*O veo ya el Zara en el que hemos quedado o me pego un tiro en la próstata! Aun no se porque Celia me miró raro…
*Celia: Ala! Solo hacen eso? Salen y vuelven a su cajita! (la guardia inglesa)
*Luisín, hemos llegado a la conclusión de que entre tú y Plumi te preferimos a ti porque estás más proporcionado. Él tiene parte de su cuerpo más gordas que su brazo.
*Yo a Celia: te vienes con Migüel a Londres, él aprende español y tú francés. No francés no que no me gusta (Celia). Ah vale eh vale! Pues que sepas que a mi de España solo me gustan las vacaciones, no los españoles (Migüel). Le llego al alma!
*Luisín tócate a ver que tal con el balsamo de tigre! Vale! Pero ahí en los huevos no! La sien!
*Luisin: tengo que hacer cosas de chicas… poner la lavadora… Yo: eso no son cosas de chicas! Cosas de chicas sería cambiarse el tampón!!!
*No hay una mercería en todo Londres! Aquí que pasa Luisín que se os cae un botón de la camisa y la tiráis o qué?
*Esa es bizca y lee con dos libros.
*Yo a Celia: tú tienes que ver Lilo y Stich fumada …. (Rocío, nuestra compi en el viaje de vuelta) no! Mejor una de terror!!

MARTINI ROSSO

2009-04-02T17:10:00.005+02:00

Apenas he tenido tiempo para pasar las fotos del viaje y para hacerme a la idea de la vuelta a Sevilla. Casi ni olí Madrid, porque Madrid huele, que os quede claro. Con los ojos cerrados reconocería cuando estoy en Madrid. A ver si me da tiempo a contaros todo sobre mi viaje de fin de curso con Celia por London. Tengo que esperarla porque habrá cosas que se me olviden y no es plan.

Antes de que se me olvide, quería hacer una pequeña mención a Juanjo, que hizo que mi viaje en avión fuese menos lisérgico de lo que esperaba (hoy me he aprendido esta palabra y me encanta, gracias Ana). Y gracias a la ayuda de su inestimable amigo, pude beberme el elixir de avión que me sienta tan bien. Bueno, tambien tendria que dar gracias a Adam el azafato de Ryanair por hacer la vista gorda; al reposabrazos del asiento por resistir las embestidas de intento de apertura; ídem para los herrajes de los asientos. En general a todo el avión por aguantar nuestro cachondeo a las 6 y media de la mañana.

Juanjo, deberias dar gracias algun dia al avion por no hacernos caso y no meterse contigo como lo hicimos tu amigo y yo. Por cierto, como puede ser que con lo grande que es Londres, nos volviesemos a encontrar? seguro que voy por carabanchel y no os vemos!!

PARDOS?

2009-03-26T11:20:00.004+01:00

Ayer estaba reflexionando con mi amiga Sandra, que me ha dicho que es fan de mi blog, sobre lo mal que llevan los andaluces mi sentido del humor. O incluso a veces, mi falta de sentido del humor, porque hay días que me levanto y se me olvida ponerme el filtro. Si, ese filtro que normalmente hace que te pienses las cosas dos veces antes de soltarlas o hace que seas tremendamente diplomático. Pues esos días es mejor no darme conversación.
Pues hoy me he dado cuenta que aquí los chicos son diferentes al resto de la gente. En primer lugar, ellos se creen los mejores y mas bravos del país, los mas salados, los mejores amantes, los que mas saben de semana santa, todos creen que la cruzcampo es la mejor cerveza del mundo mundial y todos torean… ahora es cuando levanto una ceja.
En primer lugar, he de decir que he conocido aquí a pijos sevillanos. Aclaro por si luego alguien me dice que seguro que eran de las 3000 viviendas o algo por el estilo. Éstos son de Los Remedios. Pues bien, los susodichos, que hablan asiNNN, van con el pantalón prieto, prieto, que de ahí se podría deducir que algo de toreros tienen. Luego llevan la camisa desabrochada hasta la mitad del pecho, porque claro, ya que se han gastado “los duros” en una medalla de la virgen de Triana y en otra de Jesús del tamaño del campo del Betis, la tendrán que lucir!!! Si, se que lo estáis pensando… y si, la medalla es estilo M.A. y al estilo calorro, por si alguno no vio la serie.
Otra cosa que les caracteriza a la hora de ligarte, es que todos te miran como de lado y te hablan como si debieras pagarles por estar contigo. Al ultimo que me insinuó algo machista le dije que yo al menos si fuese chico, me la podría ver, porque él rezumaba empatía, pero no se la veía con esa peazo barriga… creo que aun se está pensando que es la empatía y qué pudo fallar: el filtro. Por aqui las chicas se comportan con ellos como lameculos, increible...¿tantas ganas tienen de casarse?.
Cuando quieren sexo de ti, también son lelos del culo. En una ocasión, uno de mis primos me dijo: “ Murreli, un tío siempre te va a decir que te quiere y que eres la mujer de su vida, si con eso consigue llevarte a la cama”…”pero si yo no quiero que me quieran ni ser la mujer de nadie!!”… “ya, pero forma parte del papel, del teatro, porque si no, la actuación no tiene gracia”… y luego somos nosotras las que liamos las cosas. A lo que iba, que aquí siguen dichas directrices y claro, cuando conoces a los amigos, cuando los amigos quieren algo de las compis italianas y cuando sumas 1 mas 1 y te da de resultado 5… no solo por el culo te la hinco sino que además algo no está saliendo bien. Entonces te tomas la molestia en explicarles directamente cual es la situación…la situación es que en esta actuación, el escenario esta ocupado ya por un actor principal Asturiano y que si suben a él, será para hacer de figurantes porque en esta obra no se admiten actores secundarios…y de pronto, el casting desapareció. Conclusión: deberían tenerme como amiga aunque solo sea para que pueda decirles que se hagan una trasfusión de horchata-sangre, para decirles que cualquier día les va a dar una trombosis de esperma y para enseñarles un poco de picardía, porque mucha extroversión pero picardía cero patatero. Y que no me traten como una idiota mas de su circulo porque una cosa es que me haga la tonta para que me dejen en paz y otra cosa es que lo sea. Será que son todos unos pardos???
Dedicada a Sandra J.E.

SEMANA SANTA

2009-03-24T11:04:00.003+01:00

Es increíble como se vive la semana santa Sevillana. La ciudad se pone como Madrid en navidades, pero en vez de colapsarse las tiendas de juguetes, aquí se ponen hasta el ojete las tiendas de telas, capiruchos, borlas, guantes, victorias y demás parafernalia religiosa. Si ves una cola que inexplicablemente hay en la calle, ya sabes donde hay una tienda de éstas. Localización y cambio de ruta para ir a casa. Es increíble como te da la sensación de que aquí todo el mundo es un fulero y un cabron/a menos en semana santa que parece que purgan todos sus pecados…y creedme que así es, porque uno de los pasos de las mil procesiones que debe haber en Sevilla éstos días, pasa por mi casa. Y como si de un ensayo de Broadway se tratase, pasan los costaleros con el armazón y unas pesas puestas encima para puedan ir sufriendo lo que es llevar a nuestra santa madre, y una serie de fans que van detrás que lo único que hacen es mirar y fumar. Espero que aunque solo sea un ensayo, alguno de ellos sea medico. ¡¡¡Y la gente se pega por ir ahí dentro…!!! pues no veas si debe ser hijo de **** el resto del año para tener que purgarlo así. Creedme, yo lo ponía como parte del castigo a los condenados de cárcel.
Yo no se si mudarme de casa en semana santa. Cuando alquile esa casa, solo miré que era tan bonita que merecía pagar un poco más y vivir en la típica casa andaluza al lado de La Macarena. Error. Zas! En toda la boca! Lo peor es que mi compañero de trabajo, que debe tener calado mi carácter pasivo-agresivo y ya me ha escuchado mas de una vez decir barbaridades, me dijo el otro día: “ Laura, porque no vienes a ver mi paso, que salgo yo y es una de las procesiones mas bonitas de Sevilla…………. Bueno, mejor no, porque conociéndote, con la multitud que habrá, las viejas te van a increpar por lo que sea y tu te vas a poner a blasfemar, a bajarles los santos y subirles los muertos y yo no quiero que acabes en el hospital. Ya la verás por la tele”. Vamos, que estoy dando una imagen de Blasfema intolerante que no veas. ¿ Será porque les digo que lo suyo es fanatismo? Y no les digo que es una tara mental porque entonces seguro que reclaman otra subvención del gobierno, déjate.
Por cierto, el nuevo coleccionable del kiosco son unos cuencos para el gazpacho andalú!!! Jajajajajajajaja!! Y he descubierto la mejor autoescuela de Sevilla, se llama CARS’NE…os lo prometo!!! Buenisima! Ah! Y aquí son tan chulos que cuando sacan dinero del cajero, se suben con la moto a la acera, se acercan y sacan dinero sin apearse.
Mis ultimas palabras de esta entradita se las dedico a mi hermano ( kaiser Damian ): los de pedido de material de la oficina central ya me han corregido el apellido de la base de datos y ahora soy Laura Murreli. Ya te he enviado un correo con la foto.

DIA...NO ME ACUERDO

2009-02-25T22:46:00.005+01:00

He perdido la cuenta de los días que llevo en Sevilla. Muchos podréis pensar que eso es porque ya me esta gustando esta ciudad o porque ya he salido de fiesta. Pues no listillos, no. Por supuesto que mi instinto de supervivencia prevalece sobre todas las cosas pero estar 5 días mala sin salir, hace que pierdas la noción del tiempo. He descubierto muchas cosas desde la ultima vez, como que aquí los coleccionables normales no triunfan, aquí triunfan las figuritas de semana santa ( la foto es real y la hice con mi movil ) o los DVD de la semana santa del año pasado. Os juro que entrar en el corte ingles y escuchar el ruido de la trompetilla y un corro de gente alrededor de un televisor no tiene precio. Ya me hice a la idea de escuchar a mi jefe hablar “asin”, a que la chinita del “súper chino” de la calle feria tenga acento andaluz, a que hayan tardado 1 semana en darme un presupuesto del servicio de limpieza para la oficina, pero lo que aun tengo en mi retina es la imagen del medico que me atendió…no era house, ni clooney en sus ppios, que va…era como aquellos médicos que teníamos cuando éramos pequeños que te acojonabas solo con que te mirasen y abrías la boca con el palito de madera con un mieeeeedo, pues así y con acento andaluz. Moraleja: la próxima vez decir al medico que me escriba lo que tengo porque aun sigo dudando si a parte de la bronquitis,dijo que tenía faringitis o laringitis (solo entendí “hinhitiii”).
Por otro lado reseñar algo que me impactó el día que mi jefe me comentó que debía buscar un catering y algo para entretener al personal en la inauguración… entre los invitados, también estaría el párroco de la zona que vendría a bendecir el local. Mi primera reacción fue levantar la ceja (obvio) y decir: venga!! Estarás de broma!! Jajajajajajajaja!!! Pues moraleja dos: por muy surrealista que parezca lo que te diga tu jefe, créetelo. Asíque he pensado en encargarme yo misma en buscar al párroco y llamar en realidad al cura de la película AIR BAG a ver como tiene la agenda… puede ser genial! Si, lo digo en serio, pero también os digo que si quereis bendecir algo, me lo podéis dar que se lo paso al cura(me niego a que sean coches o fotos de coches).

DIA 2 DEL CUADERNO DE BITÁCORA

2009-02-17T18:37:00.002+01:00

Hoy el día ha salido mejor, de momento, he desayunado que no esta nada mal. He vuelto a ir por la dichosa calle San Luis, entre coches, marujas y niñatos. He llegado a la Macarena y en la parada, he decidido que seguro que debía haber otro autobús que tarde menos y como mirar el plano siempre ayuda, pues he mirado y he comprobado que el c3 era mejor que el c1. total, que me he subido y he avisado al conductor para que me avisase en la parada en la que me tenía que bajar y oh! Sorpresa!! Este autobús tenia mas cestitas!! Total, que no he podido evitar la tentación de hacer una foto!! He tardado apenas 15 minutos, menos mal…y luego he ido andando hasta la oficina, que esta a 10 minutos de la parada. Ha sido buena idea! He llegado pronto!
Cuando entré en la oficina, mi jefe había corrido la voz del incidente de la tostada y hasta los 2 hombres de mantenimiento se estaban cachondeando…por supuesto he tenido que sacar mis dotes explicativas para niños de parvulario y les he dicho que la tostada es pan bimbo tostado, se pongan como se pongan, que para algo existen las tostadoras!! Pero no ha servido de nada… y he optado por ir a desayunar otra vez al mismo sitio, pero he dejado que pida mi compañero mi “tostada” de jamón serrano con tomate.
Rato mas tarde ha venido a la delegación un distribuidor importante de Sevilla, que nos ha invitado a comer. La idea de mi jefe era ir a Jose Luis, el famoso restaurante, pero la visita me ha visto con cara de que me guste el marisco y el pescado y cambió de lugar y menú… teniendo en cuenta que no podía expresar mi opinión al respecto, al menos he decidido hacer lo de siempre en estos casos, pedir vino blanco y comer lo que pongan. Hemos cogido el coche y cuando tiempo después nos hemos metido en una zona de chavolas, yo no me lo creía… ¿debería quitarme el Cartier y metérmelo en las bragas? Fue lo primero que pensé, imaginad. Luego vi la lancha de pesca al lado del chavolo y ya me mató, hay foto, que conste. Cuando ya nos metimos en el restaurante en cuestión, os juro que alucinaba, cutre cutre a mas no poder! Con mantel de papel, desconchon en la paré y sillas gualtraperas… pues cuando han traído el marisco, me cogido el cuchillo y el tenedor y…se ha parado el mundo! Mi jefe diciéndome que así no se come eso! Que eso era una pijada!... Encima que me lo como! Hay que joderse! Acaso cuando yo he pedido una copa de barbadillo y ellos no sabían que vino era, yo les he tachado de ignorantes de la vida? A que no? pues la comida en cuestion ha costado cerca de los 200 euros!! como se enteren en las barranquillas de Madrid, va a ser la leche!

DIA 1 DE CUADERNO DE BITÁCORA

2009-02-16T15:56:00.003+01:00

Ayer cuando llegué en el ave, lo primero que pensé es que debía haberme traído un porteador pigmeo. Horrible… pero conseguí llegar sana y salva y Bennedeta me ayudo a sacar todo del taxi. Las nuevas compañeras, Julia y Melania son muy majas y entre todas habían decidido hacerme una cena de bienvenida con fritanga variada y ensalada con azúcar y no se que mas, muy rico. Empezamos con el vino, por lo que decidi que debía subir las cosas a mi habitación lo antes posible, ya que Benni me dijo que mas tarde vendrían unos amigos suyos a tomar algo a casa. Entre toda la conversación les explique que necesitaba terapia, lo que era la terapia y porque necesitaba hacerla… lo había dejado todo en Madrid!! Entonces todas decidieron que también ellas tenían razones para hacer terapia y sin mas tonterías, nos pusimos mano a mano con la terapia Rusa… si anoche pude subir las escaleras en mi estado y con Beni a hombros, ya puedo subirlas de cualquier manera, lo prometo.
Ni que decir tiene, que esta mañana me he despertado malísima, con el aire acondicionado puesto y la luz encendida (¿¿?), me he vestido, he cogido el bolso, los 2 ordenadores y me he tirado a la calle… que menuda calle! Cuando iba por la calle San Luis, he visto que venia de frente un minibus y he pensado: o él o yo, y claro, me he tenido que meter en un portal!!! He conseguido llegar a la Macarena relativamente pronto y algo deslomada, me he metido en la parada del bus y al C1 de cabeza, me he subido y atención: el chico que reparte el periódico ADN, se sube al bus y deja un paquete de periódicos al lado del conductor, en una caja para que la gente que pica el bono, pueda coger uno…total, que entre la parsimonia de la gente al subir y los que cogían el periódico y picaba, he tardado 45 minutos en llegar a la oficina!! Total, que me bajo, llego a la ofi y le digo a mi jefe que no he desayunado y que donde puedo ir. Me comenta un sitio al que voy desesperadita del hambre y cuando llego veo al típico camarero andalú hiperactivo (suelen estar en chiringuitos) al que le pido un café y algo de comer…quié una tostá con hamón yó? Y yo levantando una ceja: vale…una tostada esta bien…y ahora viene lo sorprendente del asunto: me ha sacado un bocadillo de jamón York con el pan tostado!!! Resumiendo: tostada= bocata. Y de camino a casa, lo mejor en restaurantes chinos: la gran muralla de la macarena!!! Así se llama el restaurante!! Jajajajajaja.
Mañana amigos, otro sorprendente capitulo de barrio sésamo!

JUANETES

2009-02-02T17:01:00.002+01:00

No es que tenga varios amigos que responden a éste nombre…me refiero a la inflación (sinovitis) del recubrimiento óseo (sinovia) de la articulación situada entre mi dedo gordo del pie con los huesos del pie (articulación metatarsofalángica). Desde pequeña me han martirizado, sobretodo el derecho, que mas de una vez ha despertado el deseo de cortármelo a lo Cuntaquinte.
Por lo visto era genético, me lo dijo mi madre un día, que se había enterado por no se que vecina… ya ves tú, como en Vallecas tenemos tantos vecinos médicos, cualquiera pudo ser… Aclaro el suceso en cuestión. Lo que ocurría en realidad es que aunque yo ya tuviese cierta edad ya para vestir como una muñeca de porcelana, mi madre quiso mantener esa visión lo máximo posible, lo que hizo que con casi un 37 de pie, mi madre iba al corte ingles y hacia que las dependientas moviesen cielo y tierra para encontrar las dichosas “merceditas”. Por más que le dijeran que esa talla ya era de adulto, mi madre insistía y como cuando se pone terca no hay quien la pare, siempre acababa con unas nuevas (lo mismo se las hacían en la trastienda para no escucharla).Lo que yo recuerdo de todo aquello, era a mi hermano descojonado de la risa y yo protestando porque con mi talla de pie, parecían unos zapatos de payaso.

Y los castellanitos… madre mía. El día que viene con ellos y la digo: muy bonitos, pero de mi talla sería mejor… contestación de mi madre que aun hoy me la dice: “uy, esta talla te queda mejor en el pie!”. Lo que ya no se, es si tenemos algún antepasado chino por lo que mi madre intentaba ponerme zapatos mas pequeños o porqué. El caso es que metió los castellanos en el congelador unos días y una mañana me dijo: “¡póntelos, que de camino al colegio se han dado de sí! Me lo ha dicho la vecina que se ceden”. Entonces no lo se lo dije, pero es que era para haberla recordado que la vecina se calzaba en el rastro con calzado de plástico (que seguramente solo se ponía en bodas porque el resto del tiempo solo la veías con las zapatillas de estar por casa) y que lo que yo tenía en los pies, eran unos auténticos castellanos duros como la madre que los parió.

Asíque cuando ya me emancipé “zapatilmente”, decidí, aprovechando la moda de las botas Martins, que quería unas, lo que provocó la ira de mi madre y una visita al traumatólogo para que el médico me demostrase como esas “botancas!” no eran buenas para los juanetes… Pobrecita, la cara que se la quedó cuando el medico la dijo que lo mejor para el juanete era no aprisionarlo para que no crezca mas, sino darle espacio para que no duela, como era el caso de las botas que llevaba puestas.

Lo que me queda de aquello son recuerdos y un maravilloso juanete en cada pie que da gusto verlos, lo bien criados que los tengo! Y ahora cuando me duelen, les hablo como hace la gente con las plantas, pero yo solo les amenazo con buenas palabras: “ o dejais de doler o llamo a la Choco!!!!” y que conste que la llamo, pero siempre me dice lo mismo: ella, que me quede claro, es cajera del Carrefour, asíque ya me puedo ir quitando de la cabeza que es traumatóloga y menos aun operarme…tener amigas para esto!

TROPA DE AMIGOS

2009-01-28T13:24:00.005+01:00

Mucha gente podrá pensar que soy un poco “rara”, que soy algo así como Phoebe la de Friends, y supongo que por ello tengo amigos que responden bien a esos picos de carácter que me acompañan, que todo hay que decirlo, mis amigos son gente peculiar. Los que me conocen saben bien que a veces se me va un poco la pelota, que si tengo el día malo no lo pago con ellos pero tendrán que aguantar que me acuerde de la familia de todo lo que sucede a mi alrededor, que a veces mi humor es bastante mordaz, que soy su doctora amor y en algunos casos su psicoanalista, y que si tengo el día feliz, soy imparable...
A continuación paso a resumir a ésta fauna de algunos que pueblan mi vida:

MANU: con su peculiar forma de caminar (desfilando), haciendo sonar sus dedos cuando caminaba por la oficina o rascándose la nariz como si tocase una guitarra, fue como yo conocí a éste especimen en Aguilera Ingenieros. Tiene un carácter duro, es fuerte, y los que lo conocemos sabemos que es un pesimista de pacotilla, porque se queja por todo, pero en el fondo creo que ya lo hace como una muletilla al hablar. Por fortuna y gracias a nuestros ratos en el Gandario, me dejó pasar el cascarón y pude ver, aunque le joda, a un chico magnifico. Me encanta saber que es uno de mis incondicionales y que acabaría una noche en el calabozo conmigo por acompañarme en alguna trastada.

ROSMARY: ¿quien me iba a decir a mi aquel día en el Archy que esta chica sería parte de mi vida? Hace poco hablando con ella la dije cuánto había madurado desde entonces. No es la sombra de lo que era! Pero no os confundáis, sigue siendo piji guay, súper femenina, fiestera y cachonda (de graciosa, eh!). Siempre me sorprende con algo nuevo, es genial. ¿Lo mejor de ella? Me quedaría con muchas cosas pero agradezco que sepa escuchar y que haga terapias rusas conmigo.

ANA: la terremoto. No para! Tiene el cerebro al 200%. Perdimos el contacto hace mucho tiempo y mira por donde que gracias a facebook, nos reencontramos y no hay día que no hablemos. Es genial porque no se corta un pelo, por eso la llamo Mafalda, aunque la falta el punto de hacer una locura estupida y no se la puedo preparar como a otros amigos porque sé que Ana me pega 3 hostias. A destacar lo bien que escribe y su forma de vestir, que te pegas 1 hora observándola. Lo peor…ais, cuando estoy empanadilla, me está hablando y me pega un grito que me tiemblan los higadillos para que despierte.

CHOCO: bueno, se llama Cristina, la llamo choco por el juego de palabras de Choco-Crispi / choco-Cristi. Se caracteriza por tener una dulce voz, por lo que cuando se enfada, parece que se le ha metido un diablo dentro que habla por ella. Es amiga de sus amigos, odia el rosa claro por encima de todas las cosas porque no la favorece nada y si la tiene que preparar gorda contigo la prepara, aunque sepa que Ángel, su marido, la va a decir que se comporte. (si, Ángel, soy una mala influencia, que se le va a hacer).

MAITE: en teoría es mi prima, pero como no tenemos los mismo apellidos, la he pasado a la lista de mis muy mejores amigas. He de decir que es un desastrillo, que no para, nunca tiene tiempo para ella y sin embargo cuando la llamas te escucha y hace lo posible por ayudarte. A veces solo nos llamamos para contarnos nuestras penas y desahogarnos. Se que no puedo darla consejos, pero al menos escucho. Me encanta su sentido del humor y como a veces su filosofía de vida es muy…Jorge Bucay. Me encanta su estilo y lo profesional que es. No se que haría sin ella, la verdad.

Hay mas gente en mi vida, claro está, que no se ofendan los que no hablo de ellos, pero no acabaría nunca. He puesto a los que pueblan mi vida diaria y a la Choco porque está en mi vida desde los 7 años.

Os voy a echar de menos…

KAISER DAMIEN

2009-01-23T11:19:00.006+01:00

Hablando con mi hermano por teléfono esta semana, me recordó la maravillosa historia de porqué estoy en este mundo. Supongo que lo que soy, se lo debo en parte a él. Y digo en parte, porque le debo solo mi parte malévola.
Yo fui concebida porque un día se levantó mi hermano con aproximadamente 10 años pidiendo a gritos un hermano, para ser exactos, quería un Paco. Y como dijo siempre mi madre, el niño era tan “pestoso” y “estomagante” (esta última no se si fue a mi hermano o a mi padre) que hubo que hacerle caso y mis padres se pusieron manos a la obra. Mi hermano no contaba con el tema de las estadísticas, él debió pensar que era algo así como escribir a los Reyes magos pero en plan cigüeña y lo que debía ser un Paco, se convirtió el 16 de Enero a las 3 de la mañana en una niña mas calva que el coño de la Barbie… y no lo digo a malas porque se tirase parte de mi primer año de vida llamándome calva, que no, es que mi madre colaboró y no se dignó a ponerme 1 solo gorro en todo ese tiempo, que ya la vale también la tontería. Lo que no se cuando fue, el momento exacto en el que mi hermano parió mi apodo familiar: MURRELI. La murre, mulilli, murrelona, etc.…
Mi infancia pasó entre:
A) películas de miedo en el salón de casa donde mi hermano siempre me convencía para verlas, pero que luego se cagaba de miedo mas que yo a la hora de dormir solo, entonces el muy cabrón venia a mi habitación a asustarme de varias maneras hasta que aceptase dormir con él por si venían los fantasmas o vete tu a saber. Él dormía bien y yo espachurrada contra la pared en aquella cama de 80. Ah! Resaltar los modos de chantaje: con linterna debajo de la cara y todo a oscuras; o todo a oscuras tarareando la BSO de La Profecía; o con el famoso QUE SE ACERCA LA AVALANCHA!!
B) Viendo pressing catch…pero el antiguo, el de tele 5 cuando empezaba a emitir, el de Hulk Hoogan. Cuando mi madre se iba a hacer la compra y me dejaba con mi hermano en casa, siempre jugábamos a pressing catch. Imaginad a una niña de 5 años contra un tío de 16…el día que pedí ventaja pidiendo el palo de la aspiradora, ese día, no se si ya mi hermano decidió no tener hijos o es que le dejé estéril al darle con dicho palo.
C) Jugando a la guerra de almohadas, como en Manchester donde me tiró tal almohadazo que salí volando contra la pared. Tal fue el hostión, que mi madre lo escuchó desde su habitación y cuando vino, como yo ya tenía chichón, me lo tapé con mi mano y a la pregunta de QUE ESTA PASANDO AQUÍ, creo que aunque dije NADA, mis pelos de loca furiosa me delataron. Es que menudo viajecito, pobre camarero del hotel, que después del desayuno debía reconstruir los cubiertos porque los doblábamos para imitar a deficientes mentales ( mi maestro fue mi hermano, eh!!jajajajajaja)

Un día viendo la película de sospechosos habituales, recuerdo que nos gustó tanto la peli, que decidimos que aunque a edad madura, a mi hermano le podíamos apodar Kaiser…el Kaiser José. Jajajajajajaja!! Tanta fue la coña, que yo lo llamo así y lo tengo grabado en el móvil con ese nombre y algunos amigos llegaron a preguntarme por el nombre tan raro que le pusieron a mi hermano…ahora que lo pienso, deberíamos haberle llamado Damian por su tremendo parecido en su infancia! hay fotos que lo demuestran! Además, igualito de cabrón según dice mi madre…jajajajajajaja!! el caso es que lo ultimo que me dijo en alusión a su foto de infancia, en la que es clon de Damian, fue que buscaría el 666 en su cuerpo, que probablemente estuviese debajo de los huevos...humor Kaiser...

PRIMERA INCURSION SEVILLANA

2009-01-21T17:25:00.001+01:00

La verdad, siempre pensé que si mi vida laboral me llevaba a otras ciudades, serían ciudades cosmopolitas, grandes e impresionantes. Pues bofetadas del destino, mis sueños se transformaron en melocotón y la noticia de mi posible traslado a Sevilla me sentó como dicho fruto, casi me da un tabardo, con inflamación de traquea incluida y pinchazo de urbason en el culo para recuperarme. Bueno, en realidad no, bastó un poco de terapia de grupo con Vic, Ros y el señor absolut para no tomarmelo taaaan a la tremenda.

De eso hace ya aproximadamente 3 meses y como siempre fui un poco pachorra, decidi que tenia mucho tiempo para buscar residencia, que cosas! hasta que deje de tenerlo y casi me da otro tabardo... pero es que en el fondo siempre pensé que se me aparecería la virgen y algo haría que en el último minuto yo me quedara en Madrid. Pues ni vírgenes ni leches, si quiero ver virgenes, la mejor manera será meterme un tripi porque la tía ha decidico no ayudarme con mis plegarias. Tu te crees? 13 años en colegios de monjas para que ahora me venga con esas? desagradecida...

En fin, resumiendo, todos mis amigos y amigas (miembros y miembras de mi grupo de amigos...jajajajaja) estaban encantados con la noticia, todos llamaban animando con el nuevo modelito que se iban a comprar para venir a la feria de abril a verme, que si tenia que hacer amigos para conseguir caseta, que si tenía que poner el acento ya para mezclarme bien entre el pueblo (mi amiga Ana me mandó un APRENDA EL IDIOMA EN 80 PALABRAS la muy cachonda) y asi todo el mundo menos yo.

Bueno, que me disperso y adiós (hay que perdonarmelo que anoche me tomé una pastilla de dormir y hoy me hace aguas la culata un poco). Encontré mi casa de Sevilla el mismo día que se alquilaba y tardé 3 minutos en llamar y pedirme la unica habitación con baño dentro, cama grande, balcón típico y la casa típica andaluza en pleno centro de Sevilla...vamos, un chollo. Vale, si, me piya un poco, pero solo un poco, a freir puñetas del trabajo, pero es que es taaaan boniiiita!!! jajajajajajaja!!! maaaaas bieeeen.

Total, que el fin de semana pasado decidí hacer mi primera incursión en el maravilloso mundo Sevillano, para llevar cosas, firmar contrato y ver si ya tenía alguna compi. Nos subimos en el AVE Vic y yo por el modico precio de 110 euros ida y vuelta (esto da para otra entrada poniendo a parir un poco a Renfe) y cuando llegamos alli, supimos de inmediato que habiamos llegado a otro pais... si, nos montamos en el taxi y el señor llevaba un jamoncito colgado del retrovisor!!! no podía aguantarme la risa!! y encima el hombre se perdió y se metió por los callejones de mi barrio, que o ponía el coche de canto o no pasaba...pues pasó, aunque yo por si acaso apreté el culo, lo puse de canto y pedí que no pasase nada que me veía sin citurón y de frente contra el jamón. Llegamos ilesos, aunque no dejamos los peligros, porque la mujer de la agencia, cuando entramos en la casa, lo primero que dijo: a ver las escaleras, con cuidado!! ( a vein lah ehscaleraaa, cong cuidao!) y no es para menos, porque estan preparadas para ir sin gotita de alcohol y las del atico para ser un fideo,que tienen pinta de endebles...pero bueno, por lo demas, preciosa!! y mi compañera de piso Benedetta, encantadora. Ya os iré contando!