Hablando con mi hermano por teléfono esta semana, me recordó la maravillosa historia de porqué estoy en este mundo. Supongo que lo que soy, se lo debo en parte a él. Y digo en parte, porque le debo solo mi parte malévola.
Yo fui concebida porque un día se levantó mi hermano con aproximadamente 10 años pidiendo a gritos un hermano, para ser exactos, quería un Paco. Y como dijo siempre mi madre, el niño era tan “pestoso” y “estomagante” (esta última no se si fue a mi hermano o a mi padre) que hubo que hacerle caso y mis padres se pusieron manos a la obra. Mi hermano no contaba con el tema de las estadísticas, él debió pensar que era algo así como escribir a los Reyes magos pero en plan cigüeña y lo que debía ser un Paco, se convirtió el 16 de Enero a las 3 de la mañana en una niña mas calva que el coño de la Barbie… y no lo digo a malas porque se tirase parte de mi primer año de vida llamándome calva, que no, es que mi madre colaboró y no se dignó a ponerme 1 solo gorro en todo ese tiempo, que ya la vale también la tontería. Lo que no se cuando fue, el momento exacto en el que mi hermano parió mi apodo familiar: MURRELI. La murre, mulilli, murrelona, etc.…
Mi infancia pasó entre:
A) películas de miedo en el salón de casa donde mi hermano siempre me convencía para verlas, pero que luego se cagaba de miedo mas que yo a la hora de dormir solo, entonces el muy cabrón venia a mi habitación a asustarme de varias maneras hasta que aceptase dormir con él por si venían los fantasmas o vete tu a saber. Él dormía bien y yo espachurrada contra la pared en aquella cama de 80. Ah! Resaltar los modos de chantaje: con linterna debajo de la cara y todo a oscuras; o todo a oscuras tarareando la BSO de La Profecía; o con el famoso QUE SE ACERCA LA AVALANCHA!!
B) Viendo pressing catch…pero el antiguo, el de tele 5 cuando empezaba a emitir, el de Hulk Hoogan. Cuando mi madre se iba a hacer la compra y me dejaba con mi hermano en casa, siempre jugábamos a pressing catch. Imaginad a una niña de 5 años contra un tío de 16…el día que pedí ventaja pidiendo el palo de la aspiradora, ese día, no se si ya mi hermano decidió no tener hijos o es que le dejé estéril al darle con dicho palo.
C) Jugando a la guerra de almohadas, como en Manchester donde me tiró tal almohadazo que salí volando contra la pared. Tal fue el hostión, que mi madre lo escuchó desde su habitación y cuando vino, como yo ya tenía chichón, me lo tapé con mi mano y a la pregunta de QUE ESTA PASANDO AQUÍ, creo que aunque dije NADA, mis pelos de loca furiosa me delataron. Es que menudo viajecito, pobre camarero del hotel, que después del desayuno debía reconstruir los cubiertos porque los doblábamos para imitar a deficientes mentales ( mi maestro fue mi hermano, eh!!jajajajajaja)
Un día viendo la película de sospechosos habituales, recuerdo que nos gustó tanto la peli, que decidimos que aunque a edad madura, a mi hermano le podíamos apodar Kaiser…el Kaiser José. Jajajajajajaja!! Tanta fue la coña, que yo lo llamo así y lo tengo grabado en el móvil con ese nombre y algunos amigos llegaron a preguntarme por el nombre tan raro que le pusieron a mi hermano…ahora que lo pienso, deberíamos haberle llamado Damian por su tremendo parecido en su infancia! hay fotos que lo demuestran! Además, igualito de cabrón según dice mi madre…jajajajajajaja!! el caso es que lo ultimo que me dijo en alusión a su foto de infancia, en la que es clon de Damian, fue que buscaría el 666 en su cuerpo, que probablemente estuviese debajo de los huevos...humor Kaiser...
Yo fui concebida porque un día se levantó mi hermano con aproximadamente 10 años pidiendo a gritos un hermano, para ser exactos, quería un Paco. Y como dijo siempre mi madre, el niño era tan “pestoso” y “estomagante” (esta última no se si fue a mi hermano o a mi padre) que hubo que hacerle caso y mis padres se pusieron manos a la obra. Mi hermano no contaba con el tema de las estadísticas, él debió pensar que era algo así como escribir a los Reyes magos pero en plan cigüeña y lo que debía ser un Paco, se convirtió el 16 de Enero a las 3 de la mañana en una niña mas calva que el coño de la Barbie… y no lo digo a malas porque se tirase parte de mi primer año de vida llamándome calva, que no, es que mi madre colaboró y no se dignó a ponerme 1 solo gorro en todo ese tiempo, que ya la vale también la tontería. Lo que no se cuando fue, el momento exacto en el que mi hermano parió mi apodo familiar: MURRELI. La murre, mulilli, murrelona, etc.…
Mi infancia pasó entre:
A) películas de miedo en el salón de casa donde mi hermano siempre me convencía para verlas, pero que luego se cagaba de miedo mas que yo a la hora de dormir solo, entonces el muy cabrón venia a mi habitación a asustarme de varias maneras hasta que aceptase dormir con él por si venían los fantasmas o vete tu a saber. Él dormía bien y yo espachurrada contra la pared en aquella cama de 80. Ah! Resaltar los modos de chantaje: con linterna debajo de la cara y todo a oscuras; o todo a oscuras tarareando la BSO de La Profecía; o con el famoso QUE SE ACERCA LA AVALANCHA!!
B) Viendo pressing catch…pero el antiguo, el de tele 5 cuando empezaba a emitir, el de Hulk Hoogan. Cuando mi madre se iba a hacer la compra y me dejaba con mi hermano en casa, siempre jugábamos a pressing catch. Imaginad a una niña de 5 años contra un tío de 16…el día que pedí ventaja pidiendo el palo de la aspiradora, ese día, no se si ya mi hermano decidió no tener hijos o es que le dejé estéril al darle con dicho palo.
C) Jugando a la guerra de almohadas, como en Manchester donde me tiró tal almohadazo que salí volando contra la pared. Tal fue el hostión, que mi madre lo escuchó desde su habitación y cuando vino, como yo ya tenía chichón, me lo tapé con mi mano y a la pregunta de QUE ESTA PASANDO AQUÍ, creo que aunque dije NADA, mis pelos de loca furiosa me delataron. Es que menudo viajecito, pobre camarero del hotel, que después del desayuno debía reconstruir los cubiertos porque los doblábamos para imitar a deficientes mentales ( mi maestro fue mi hermano, eh!!jajajajajaja)
Un día viendo la película de sospechosos habituales, recuerdo que nos gustó tanto la peli, que decidimos que aunque a edad madura, a mi hermano le podíamos apodar Kaiser…el Kaiser José. Jajajajajajaja!! Tanta fue la coña, que yo lo llamo así y lo tengo grabado en el móvil con ese nombre y algunos amigos llegaron a preguntarme por el nombre tan raro que le pusieron a mi hermano…ahora que lo pienso, deberíamos haberle llamado Damian por su tremendo parecido en su infancia! hay fotos que lo demuestran! Además, igualito de cabrón según dice mi madre…jajajajajajaja!! el caso es que lo ultimo que me dijo en alusión a su foto de infancia, en la que es clon de Damian, fue que buscaría el 666 en su cuerpo, que probablemente estuviese debajo de los huevos...humor Kaiser...
8 comentarios:
Absolutamente todo veraz, me he reído mucho esta mañana leyendo tu blog, que ocurrente, pero repito todo lo que cuentas es cierto. Llegaste a mi vida por sorpresa, y nada más lejos, es verdad, de un hermano al que proteger, enseñar, me encontré con una delicada niña, muy deseada en una familia atestada de varones belicosos, a todo esto debo añadir la diferencia de edad tan grande que nos llevamos, se lo metemos todo a un niño de 10 años, aderezado con la falta de proyecto, y tenemos a un juguete en casa que solo sirve para, y pongo tus palabras.. putearla y es verdad, que lo pase muy pero que muy bien. He de decir, al no tener nada en común, salvo la educación religiosa y los mismos progenitores..o eso cuenta mama.., fuiste una extraña durante muchos años, entiéndelo la diferencia de edad era muy grande, pero he de decir que volví a descubrirte hace años y desde entonces eres mi hermana del alma a la que admiro me llena de orgullo y a la que quiero muchísimo, y que estaré a tu lado siempre.Palabra de Káiser.
muchas gracias hermanito...yo aprendí mas de ti que tu de mi obviamente, aunque de vez en cuando se giran las tortas y algo aporto a tu vida. se te olvidó comentar que nuestro sentido del humor es igual de cabrón. Criarme con tanto hombre, con tanto puteo, hizo de mi una chica fuerte con una cabeza realmente buena para las venganzas, las estrategias y la supervivencia. Por eso a veces me dicen que me falta un miembro viril para ser como un tío. Eso, en parte, te lo agradezco a ti. que conste que haré otro blog dedicado a las merceditas, recuerdas?
Misterio resuelto!
Ya sabemos de donde viene la dulzura de la rubia.
jajaja
El 666 puede estar debajo de los huevos o entre los dos cachetes del culo... a saber.
Tengo que decir a todos, que yo si encontré el 666, esa es la razón de no querer tener niños. Bueno y la "maldición "de la madre de estos dos elementos que me dijo - "espero que si alguna vez tienes un hijo sea tan tabarrososo como fue Jose de pequeño". Eso unido también ha vivir toda la adolescencia de Murreli, que tela marinera la niña. Su madre intentando vestirla de muñeca y ella queriendo ser la muñeca diabólica.
Solo añadir que ambos son geniales y especiales.
Mil XXX
jajajajajaja...aclarar que éste último comentario es de Soraya!! jajajaja!! recuerdas los castellanos que me quedaban pequeños? y los pantalones de rotos? era lo unico de sport que mi madre me dejaba poner y protestaba!!jajajaja!! sufriste mi niñez, padeciste mi adolescencia y ahora te descojonas con lo que ha resultado actualmente, que lo se yo que te gusto!jajajaa!!
hola guapa,
soy sara de boca dulce, espero que todo te va bien en sevilla.
que tal tus nuevos compañeros?
supongo que en esta oficina no tienes frio, jajaja...
un besito
los croissant te echan de menos!!!!!!!
sara
pues estoy saliendo de una bronquitis...jajajaja hay cosas que nunca cambian! echo mucho de menos a lo croissant y a todos vosotros!! aqui me tratan bien, pero no es lo mismo...
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