DIA...NO ME ACUERDO

He perdido la cuenta de los días que llevo en Sevilla. Muchos podréis pensar que eso es porque ya me esta gustando esta ciudad o porque ya he salido de fiesta. Pues no listillos, no. Por supuesto que mi instinto de supervivencia prevalece sobre todas las cosas pero estar 5 días mala sin salir, hace que pierdas la noción del tiempo. He descubierto muchas cosas desde la ultima vez, como que aquí los coleccionables normales no triunfan, aquí triunfan las figuritas de semana santa ( la foto es real y la hice con mi movil ) o los DVD de la semana santa del año pasado. Os juro que entrar en el corte ingles y escuchar el ruido de la trompetilla y un corro de gente alrededor de un televisor no tiene precio. Ya me hice a la idea de escuchar a mi jefe hablar “asin”, a que la chinita del “súper chino” de la calle feria tenga acento andaluz, a que hayan tardado 1 semana en darme un presupuesto del servicio de limpieza para la oficina, pero lo que aun tengo en mi retina es la imagen del medico que me atendió…no era house, ni clooney en sus ppios, que va…era como aquellos médicos que teníamos cuando éramos pequeños que te acojonabas solo con que te mirasen y abrías la boca con el palito de madera con un mieeeeedo, pues así y con acento andaluz. Moraleja: la próxima vez decir al medico que me escriba lo que tengo porque aun sigo dudando si a parte de la bronquitis,dijo que tenía faringitis o laringitis (solo entendí “hinhitiii”).
Por otro lado reseñar algo que me impactó el día que mi jefe me comentó que debía buscar un catering y algo para entretener al personal en la inauguración… entre los invitados, también estaría el párroco de la zona que vendría a bendecir el local. Mi primera reacción fue levantar la ceja (obvio) y decir: venga!! Estarás de broma!! Jajajajajajajaja!!! Pues moraleja dos: por muy surrealista que parezca lo que te diga tu jefe, créetelo. Asíque he pensado en encargarme yo misma en buscar al párroco y llamar en realidad al cura de la película AIR BAG a ver como tiene la agenda… puede ser genial! Si, lo digo en serio, pero también os digo que si quereis bendecir algo, me lo podéis dar que se lo paso al cura(me niego a que sean coches o fotos de coches).

DIA 2 DEL CUADERNO DE BITÁCORA

Hoy el día ha salido mejor, de momento, he desayunado que no esta nada mal. He vuelto a ir por la dichosa calle San Luis, entre coches, marujas y niñatos. He llegado a la Macarena y en la parada, he decidido que seguro que debía haber otro autobús que tarde menos y como mirar el plano siempre ayuda, pues he mirado y he comprobado que el c3 era mejor que el c1. total, que me he subido y he avisado al conductor para que me avisase en la parada en la que me tenía que bajar y oh! Sorpresa!! Este autobús tenia mas cestitas!! Total, que no he podido evitar la tentación de hacer una foto!! He tardado apenas 15 minutos, menos mal…y luego he ido andando hasta la oficina, que esta a 10 minutos de la parada. Ha sido buena idea! He llegado pronto!
Cuando entré en la oficina, mi jefe había corrido la voz del incidente de la tostada y hasta los 2 hombres de mantenimiento se estaban cachondeando…por supuesto he tenido que sacar mis dotes explicativas para niños de parvulario y les he dicho que la tostada es pan bimbo tostado, se pongan como se pongan, que para algo existen las tostadoras!! Pero no ha servido de nada… y he optado por ir a desayunar otra vez al mismo sitio, pero he dejado que pida mi compañero mi “tostada” de jamón serrano con tomate.
Rato mas tarde ha venido a la delegación un distribuidor importante de Sevilla, que nos ha invitado a comer. La idea de mi jefe era ir a Jose Luis, el famoso restaurante, pero la visita me ha visto con cara de que me guste el marisco y el pescado y cambió de lugar y menú… teniendo en cuenta que no podía expresar mi opinión al respecto, al menos he decidido hacer lo de siempre en estos casos, pedir vino blanco y comer lo que pongan. Hemos cogido el coche y cuando tiempo después nos hemos metido en una zona de chavolas, yo no me lo creía… ¿debería quitarme el Cartier y metérmelo en las bragas? Fue lo primero que pensé, imaginad. Luego vi la lancha de pesca al lado del chavolo y ya me mató, hay foto, que conste. Cuando ya nos metimos en el restaurante en cuestión, os juro que alucinaba, cutre cutre a mas no poder! Con mantel de papel, desconchon en la paré y sillas gualtraperas… pues cuando han traído el marisco, me cogido el cuchillo y el tenedor y…se ha parado el mundo! Mi jefe diciéndome que así no se come eso! Que eso era una pijada!... Encima que me lo como! Hay que joderse! Acaso cuando yo he pedido una copa de barbadillo y ellos no sabían que vino era, yo les he tachado de ignorantes de la vida? A que no? pues la comida en cuestion ha costado cerca de los 200 euros!! como se enteren en las barranquillas de Madrid, va a ser la leche!

DIA 1 DE CUADERNO DE BITÁCORA

Ayer cuando llegué en el ave, lo primero que pensé es que debía haberme traído un porteador pigmeo. Horrible… pero conseguí llegar sana y salva y Bennedeta me ayudo a sacar todo del taxi. Las nuevas compañeras, Julia y Melania son muy majas y entre todas habían decidido hacerme una cena de bienvenida con fritanga variada y ensalada con azúcar y no se que mas, muy rico. Empezamos con el vino, por lo que decidi que debía subir las cosas a mi habitación lo antes posible, ya que Benni me dijo que mas tarde vendrían unos amigos suyos a tomar algo a casa. Entre toda la conversación les explique que necesitaba terapia, lo que era la terapia y porque necesitaba hacerla… lo había dejado todo en Madrid!! Entonces todas decidieron que también ellas tenían razones para hacer terapia y sin mas tonterías, nos pusimos mano a mano con la terapia Rusa… si anoche pude subir las escaleras en mi estado y con Beni a hombros, ya puedo subirlas de cualquier manera, lo prometo.
Ni que decir tiene, que esta mañana me he despertado malísima, con el aire acondicionado puesto y la luz encendida (¿¿?), me he vestido, he cogido el bolso, los 2 ordenadores y me he tirado a la calle… que menuda calle! Cuando iba por la calle San Luis, he visto que venia de frente un minibus y he pensado: o él o yo, y claro, me he tenido que meter en un portal!!! He conseguido llegar a la Macarena relativamente pronto y algo deslomada, me he metido en la parada del bus y al C1 de cabeza, me he subido y atención: el chico que reparte el periódico ADN, se sube al bus y deja un paquete de periódicos al lado del conductor, en una caja para que la gente que pica el bono, pueda coger uno…total, que entre la parsimonia de la gente al subir y los que cogían el periódico y picaba, he tardado 45 minutos en llegar a la oficina!! Total, que me bajo, llego a la ofi y le digo a mi jefe que no he desayunado y que donde puedo ir. Me comenta un sitio al que voy desesperadita del hambre y cuando llego veo al típico camarero andalú hiperactivo (suelen estar en chiringuitos) al que le pido un café y algo de comer…quié una tostá con hamón yó? Y yo levantando una ceja: vale…una tostada esta bien…y ahora viene lo sorprendente del asunto: me ha sacado un bocadillo de jamón York con el pan tostado!!! Resumiendo: tostada= bocata. Y de camino a casa, lo mejor en restaurantes chinos: la gran muralla de la macarena!!! Así se llama el restaurante!! Jajajajajaja.
Mañana amigos, otro sorprendente capitulo de barrio sésamo!

JUANETES

No es que tenga varios amigos que responden a éste nombre…me refiero a la inflación (sinovitis) del recubrimiento óseo (sinovia) de la articulación situada entre mi dedo gordo del pie con los huesos del pie (articulación metatarsofalángica). Desde pequeña me han martirizado, sobretodo el derecho, que mas de una vez ha despertado el deseo de cortármelo a lo Cuntaquinte.
Por lo visto era genético, me lo dijo mi madre un día, que se había enterado por no se que vecina… ya ves tú, como en Vallecas tenemos tantos vecinos médicos, cualquiera pudo ser… Aclaro el suceso en cuestión. Lo que ocurría en realidad es que aunque yo ya tuviese cierta edad ya para vestir como una muñeca de porcelana, mi madre quiso mantener esa visión lo máximo posible, lo que hizo que con casi un 37 de pie, mi madre iba al corte ingles y hacia que las dependientas moviesen cielo y tierra para encontrar las dichosas “merceditas”. Por más que le dijeran que esa talla ya era de adulto, mi madre insistía y como cuando se pone terca no hay quien la pare, siempre acababa con unas nuevas (lo mismo se las hacían en la trastienda para no escucharla).Lo que yo recuerdo de todo aquello, era a mi hermano descojonado de la risa y yo protestando porque con mi talla de pie, parecían unos zapatos de payaso.

Y los castellanitos… madre mía. El día que viene con ellos y la digo: muy bonitos, pero de mi talla sería mejor… contestación de mi madre que aun hoy me la dice: “uy, esta talla te queda mejor en el pie!”. Lo que ya no se, es si tenemos algún antepasado chino por lo que mi madre intentaba ponerme zapatos mas pequeños o porqué. El caso es que metió los castellanos en el congelador unos días y una mañana me dijo: “¡póntelos, que de camino al colegio se han dado de sí! Me lo ha dicho la vecina que se ceden”. Entonces no lo se lo dije, pero es que era para haberla recordado que la vecina se calzaba en el rastro con calzado de plástico (que seguramente solo se ponía en bodas porque el resto del tiempo solo la veías con las zapatillas de estar por casa) y que lo que yo tenía en los pies, eran unos auténticos castellanos duros como la madre que los parió.

Asíque cuando ya me emancipé “zapatilmente”, decidí, aprovechando la moda de las botas Martins, que quería unas, lo que provocó la ira de mi madre y una visita al traumatólogo para que el médico me demostrase como esas “botancas!” no eran buenas para los juanetes… Pobrecita, la cara que se la quedó cuando el medico la dijo que lo mejor para el juanete era no aprisionarlo para que no crezca mas, sino darle espacio para que no duela, como era el caso de las botas que llevaba puestas.

Lo que me queda de aquello son recuerdos y un maravilloso juanete en cada pie que da gusto verlos, lo bien criados que los tengo! Y ahora cuando me duelen, les hablo como hace la gente con las plantas, pero yo solo les amenazo con buenas palabras: “ o dejais de doler o llamo a la Choco!!!!” y que conste que la llamo, pero siempre me dice lo mismo: ella, que me quede claro, es cajera del Carrefour, asíque ya me puedo ir quitando de la cabeza que es traumatóloga y menos aun operarme…tener amigas para esto!