HIPO!!!

A cada uno le resulta gracioso lo que le sale del ombligo. Muy lógico. A mi, lo que me hace explotar de risa, es algo tan básico como eructos en publico y el hipo.

No me digáis que hacer tronar el aire de los pulmones no es todo un arte! Vale, también es una cochinada, pero es que te quedas de un agustoooo… a veces tengo problemas porque olvido que estoy en un lugar publico. Si estas acompañado, no dudeis en echar la culpa al de al lado. Menos cuando sea vuestro padre/madre, que eso es portarse marranamente. Aun recuerdo el dia que comía en una terraza de un pueblecito del norte de España, con mis creadores y se me escapo tal eructo que se paro el tiempo. Lo siento papa por ese “jo papa que cerdo” bien alto que solté, pero es que no podía admitir que ese eructo de camionera hubiese salido de mis pulmones. Aparte mi señora madre siempre tiene el puño listo para un directo y así fue como la hice olvidar el gancho que me iba a meter y que se partiera el culo.

Otra cosa que hace que me parta el culo, es el hipo. No tiene razón lógica, pero yo me desorino. Mi señora madre cuando tiene hipo, hace un ruido que parece que tiene dentro un sapo agonizando. Va provocando. Coñe, ve a otra habitación! No, se queda ahi, intentando hacerse la momia, que es peor. Porque el sapo deja de sonar, pero se la empieza a mover todo el cuerpo con espasmos, que no se si esta sentada sobre un sofá conectado a la red eléctrica o si le va a salir un gremmli del esófago. Y su mala leche va en aumento. Mis carcajadas también. No la quito ojo… me descojono. Solo puede quedar una en el salón. Por regla general me voy yo, porque ella tiene mejor gancho y mas experiencia en atizarme que yo en defenderme.

Me he acordado de esta gilipoyez porque a mi nueva compi de curso, que es muy friki, muy dulce y muy rubia teñida de negro (????shiiiiiiiii de negro y con raices rubias de 1cm) le ha entrado hipo. Ella, que es como una niña gótica de metro y medio sobre el nivel del mar. Con el pelo lamido por una vaca lechera. A ella, le ha dado hipo hoy. Le rebotaba el pelo!!! Jajajajajajaja! Por dios bendito! Que espasmos! En uno de esos creo que se le han metido las bragas hasta el intestino delgado. Unos ruidos que hacia la silla… ya pensaba yo: “ esta inconsciente se ha cenado un rutual satánico y aquí la tengo a mi lado, endiablada”. Me la he quedado mirando por si ponía los ojicos en blanco y tenia que salir cagando hostias de clase pero la cándida niña gótica me ha mirado, ha sonreído y me ha dicho “tengo hipo” (espasmo). Casi hasta me ha dado pena durante medio Segundo antes de empezar a partirme el culo… angelica…

Y aquí estoy escribiendo esto, riéndome mientras escribo y la niña gótica riéndose también. No se de que se rie, la verdad. Me da mucha grima. Miedo. Mierda. Me voy a hacer amiga suya por si la da por matar, que no sea a mi. Sus dejo, tengo trabajo.
(imagen de emily.http://www.losmust.com/)

LUNES

los lunes. Me cago en los lunes y aun me queda mierda para los martes. Si Señor, positivismo ante todo. Pero es que superar un lunes en Alemania, eso puede considerarse medalla olimpica.

Los lunes para mi es el dia del autismo, de gruñir en vez de hablar, no peinarse, no combinar la ropa, no sentir empatia por el ser humano (moriros todos! joder ya!), el dia ideal para quejarse por todo y no hay cantidad suficiente de cafe que me arregle un lunes.

Y entonces, cuando me mudé a Alemania, eso fue como hacerme una citologia con una hazada cada lunes. El no combinar la ropa da igual porque lo mismo aqui marcas tendencia. No sentir empatia por los demas tambien da igual gracias a la frialdad del caracter teuton (los lunes me siento integradisima). Quejarse y relacionarse en aleman un lunes...ahi amigos, es donde reside el nucleo del mal. Porque a un español le gruñes un lunes, y el español te mira las ojeras (que los ojicos parecen dos mejillones) y el cerebro del español sabe perfectamente interpretar a la primera que es lunes y que no te toque los cojones! siempre hay excepciones, claro, como el tipico gilipoyas que adora los lunes.




NOTA A LOS QUE ADORAN LOS LUNES:

Pero un aleman juega en otra Liga. El aleman no ha hecho practicas. Tus ojeras y tu cara de perro, debe ser por alguna razon que viene en su manual de vida (del que no se pueden salir): tienes un bebe o estas enfermo.

Lunes:

-(sonrisa!) buenos dias! (ya ahi me empiezan a tocar los ovarios). que tal el fin de semana!!

-grkjdhnuvhsdf

-Estas enferma?

-jnbvsdhbale

-has trabajado este finde?

-(Respiro profunda y sonoramente) ist Montag. Tschüss. (es lunes, adios)

y asi es como zanjo mis conversaciones en clase.

Y porqué no les mando a tomar por el culo? pues porque los alemanes son tan educados, que sus insultos son como los de los niños de vallecas cuando entran en el jardin de infancia. Si, tienen el "hijo de puta" universal. Pero aqui insultar puede tener multa y solo por decir "vaca loca" te pueden caer 100€. QUIEN COñO DICE VACA LOCA como un insulto!?? por Dios con la cantidad de cosas hirientes que se me ocurren ahora mismo (Al volante de mi coche ya soy mas creativa) Pero es que salvo que me de un derrame cerebral, a mi no se me ocurre decir a nadie vaca loca!!! vergüenza ajena señores!!

Bueno, que es lunes, que me dejeis en paz!

LOS ALEMANES Y YO

La verdad, todo se resume en: es complicado.
Ya no solo por el idioma, que es jodido. Es que la mentalidad alemana es muy diferente a la nuestra. Ni mejor ni peor. Diferente. También a tener en cuenta que vivo en Mordor, situado en la tierra media, que viene siendo Baviera. Según cuentan las malas lenguas, de los sitios mas cerrados de Alemania.
Para empezar me encanta ese concepto de que las leyes están para cumplirlas. Porque no lo haces? algo que en España es "quien hizo la ley hizo la trampa", aquí no pasa. O no tanto, que mi casero me toma por el pito de un sereno. Pero todos saben sus derechos y obligaciones. Son cuadriculados? si, pero tienen razón en eso. Y como hay una ley que me ampara contra caseros crápulas, este mes le voy a pagar la mitad del alquiler nada mas. Ole!
Hace poco dando consejos a unas chicas nuevas aquí, les comentaba que intenten ser sobre-educadas con la gente. Que aquí es solo ser educado. Para nosotros, parece que hemos perdido ese punto de dar los buenos días, sonreir, disculparse por no hablar bien alemán. Pero cuando tienes que hacer algún trámite y no sabes muy bien como hacerlo, el ser educado te abre muchas puertas. Si eres un geta y exiges las cosas...vete de Alemania. Otros me dijeron que no piensan hacer la pelota a nadie... no creo que estés en situación de negociar. No te digo que te bajes las bragas. Te digo que seas educado. No sabes lo que es? tranquilo, estás a tiempo. Y cuando vean como son las cosas aquí, aprenderán a serlo por las buenas o por las malas.
Otra cosa que me he dado cuenta aquí es que hay muchos que venimos sin idioma pero con un título debajo del brazo. Obviamente no puedes pretender encontrar trabajo de lo tuyo el segundo día. Yo he trabajado en una fábrica durante 1 año y de mis compañeros españoles el 100% se quejaba de tener que trabajar ahí. Tienes trabajo! hola? señor marqués! que hace usted aquí!?te mantienes, comes, cotizas y ahorras. Mientras aprendes alemán y te preparas aquí. Que tienes en España? mama y papa?ellos van a cotizar por ti? no. Entonces cállate la puta boca y trabaja. Fórmate, lucha por mejorar tu estatus! Estamos mal acostumbrados a exigir que nos den todo. Las cosas hay que lucharlas. Nuestros padres lo hicieron. Nos dieron buena educación y se sacrificaron por nosotros. Hemos decidido buscarnos la vida fuera de nuestra casa. Claro que es mas fácil estar en España con trabajos de mierda pero mama lavándote la ropa y cocinándote. Pero eso no te aporta nada. Coño mueve el culo ya, que tienes pelos en los huevos o en el coñamen!
Luego está la gente que viene y empieza a gastar todo lo que entra. Y encima te dice que quiere comprarse un coche (coche, gasolina, seguro, ruedas...) cuando no tiene ni papa de alemán y su trabajo no es estable. Hay gente que viene con la misma mentalidad de España. No han aprendido nada! Llevo dos años aquí y trabajando sin parar durante año y medio. Es decir, que aunque soy delineante de profesión, no se me caen los anillos por trabajar en una fábrica a turnos o por trabajar en correos descargando paquetes. No tengo trabajos ideales, pero vivo independizada, me da para ahorrar y soy feliz aunque tengo a mi familia lejos. Mi espalda y mis manos dan fe de lo mucho que me lo trabajo.Sin mamá y sin papá. Sin un novio que me mantenga. Pero estoy muy orgullosa de mi misma y de lo que he conseguido "casi" yo sola. Por fortuna tengo gente aquí que empieza a ser mi pequeña familia alemana. En los que me apoyo, en los que confío. Ellos son mi "casi". El resto, los que no saben adaptarse ni ser realistas, me los quito del medio. Hay días fáciles y días en los que sacaba la metralleta. Pero resumiendo, me gusta estar aquí.

MI VIDA Y YO

Recuerdo cuando lei el blog de una amiga y escribia sobre su primer dia de trabajo. Como se preparó para ir perfecta, como fue de compras y lo nerviosa que estaba. Por fin habia tenimo esa llamada de telefono que tanto esperaba. A mi me pasó algo parecido.

Me quedé en la calle con 4 dias de preaviso.
Tenia ayudas sociales y a 4 dias de entrar Mayo, me llegó una carta en la que ponía que no tendría mas ayudas. Ni alquiler, ni comida, ni luz, ni agua ¡ni seguro medico! ya tenía un trabajo, pero no cubría con él mas que la comida de mayo. Asique ni corta ni perezosa, me puse en la difícil tarea de poner a prueba mi nivel de alemán.
Si ya de por si es dificil hacer una entrevista de trabajo, por los nervios, imaginaros lo que es en un idioma que no dominas. Ni que decir tiene, que debes aparentar que lo sabes y que eres perfecta para ese puesto. Fui a varios sitios, el tiempo jugaba en mi contra totalmente. Hasta que al final, me llamaron de una empresa. Estaba loooooooca de contenta! y asi, firmé un contrato de trabajo y empecé a las pocas horas.

Si, pocas horas. Tengo que levantarme a las 4 y media de la mañana, estar en el centro a las 5:25 donde una furgoneta nos traslada a la fabrica que está a 35km. Nada mas entrar, el ruido de las maquinas se hace patente. No sabia que me esperaba, pero no pintaba bien. Me metieron en un departamento donde me dieron bata, gorro, guantes y tapones para los oidos. Que nivel, pensé yo. Ja! fue uno de los peores dias de mi vida. Pensando que serian ya las 10 de la mañana, cuando miré el reloj, solo habia pasado 1h de trabajo! se trabajaba a destajo, metiendo paquetes de un producto para la dialisis en cajas. Habia que montar la caja, meter una cosa de carton, meter los paquetes, otra cosa de cartón, otra capa de paquetes y cerrar la caja. A mi no me daba tiempo. Me vi al borde del llanto 358 veces...y la maquina no paraba, insensible ella a mi stress. Se me separaron 3 uñas de la carne, me hice cortes varios y acabé con un dolor de manos indescriptible. Todo, pensaba yo, para poder pagar mis deudas, deudas que tenia por un pre aviso de 4 dias. Aun no se de donde saque las fuerzas para no largarme.

Para colmo de mis males, después de salir de ese trabajo, debia ir 3 horas a mi otro trabajo. Por fortuna, mi amiga me fue a buscar en su coche y me llevó al otro trabajo. Lo hice por inercia, era como un muñeco. Le perdí al niño 3 veces el chupete y 4 el biberon (si, cuido un niño). Le di 20mil vueltas con el carrito pidiendo a quien fuese que él se durmiera y yo no. Cuando salí, solo pensaba en que al dia siguiente, otra vez tenia que levantarme a trabajar. Otra vez a las 4:30 de la mañana. Fue otro dia mas de cortes, sangre, dolor, ampollas, trabajar con 2 maquinas a la vez y cargar con cajas. En esa fabrica hay un 70% de empleados turcos. Me di cuenta que cuando te vas a otro país, cuando no dominas el idioma, cuando tu titulo no vale nada sin ese idioma, eres mano de obra barata. Eres la ultima mierda que cagó Nerón. Y aun sabiendo eso, me sentí orgullosa por haber podido encontrar un trabajo tan rapido con el que pagar mis gastos.

No se si mas adelante podré conseguir otro. No se si seguiré en esta casa. No se... tengo claro que no puedo ni quiero volver y eso tiene un precio. Ahora mismo, el precio es trabajar a destajo...

jajajajajajajajajajajajajajaja

Estoy en el salón viendo una serie en internet. Una serie de una familia distrofica total americana. Mi padre está en el mismo salón, viendo un documental sobre macacos y partiéndose el culo. Si, riéndose con los putos monos…
Pero ha entrado mi madre en el salón con un vestido hipercorto de serpiente. “¿Qué te parece?” –jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja –“me lo ha regalado una amiga, no te gusta?”-jajajajajajajajajajajajajajaja me matais. Uno riéndose de unos putos monos y tu vestida de cabaretera venida a menos! –“pues tengo mas cosas, espera”
Acto seguido se ha ido a su habitación a ponerse su camiseta nueva y ha aparecido en el salón con medias negras tupidas, la faja por encima color beige y una camiseta de leoparto. Si. Y con cuerdecitas a los lados. Me dice: “en vez de dárselo a su hija, porque se lo tira a la cabeza, me lo da a mi que no me atrevo a hacerlo!”…
Asi me encuentro, riéndome de mi familia. Y sospecho que esto irá a peor segun se hagan mayores.

ALEMANADAS

A mi se me pira la pinza en España o en Alemania. No tengo problemas. Analizando el estilo de vida alemán, me he dado cuenta de sus diversas costumbres. Por ejemplo:
Los funerales. Si se te muere un pariente alemán, hasta una semana después no será el entierro. Si, para que te jodas y llores bien. ¿Qué, se te había olvidado? Pues toma fiambre! Hombre ya! Que cuando me lo dijeron, lo primero que pensé fue “esto debe ser un entierro gitano”. Me quedo con la modalidad española, en la que te quedas frio hoy y a mas tardar, mañana estaras chupando las amapolas por la punta. Para que alergarlo mas? Es estúpido… y como decía mi abuelo, hay que morirse un lunes, para que a tu familia le den días de permiso y trabajen menos esa semana. Aunque con la crisis que hay ahora, ni permiso, ni dinero para el funeral.
Otra cosa que me sorprende de los alemanes es la capacidad de almacenamiento de calzado en la puerta de casa. Con o sin mueble zapatero, eh!? Y claro, yo que veo los zapatos…ahí tan bonitos…como diciéndome: pégame con loctite! Jajajajajajajaja! Lucho diariamente con esta idea, en serio. Me partiría el culo, pero a saber las multan que cascan aquí! Que no se andan con tontás.
Para colmo, tienen una sirena que mas o menos una vez al mes, hacen pruebas con ella para ver si sigue funcionando. Muy bien. La sirena es la típica de aviso de aviones de guerra que vienen a bombardear. Será por futuros avisos de guerra o por la central nuclear que tenemos a 50km. Me da igual. Pero como vuelvan a ensayar la dichosa sirena a las 23:30 de la noche, voy a ir a ver al señor técnico de sirenas y le pienso meter de ostias con un calcetín mojado! Porque si suena a las 10, te da para ver las noticias o yo que se, pero no es lo mismo que de madrugada!
Bueno, mención especial para la ausencia de “mochos” o “fregonas” y primos cercanos. O te la fabricas tu o estas jodido. Vale que aquí la mayoría tienen moqueta y para eso, la aspiradora y ausencia de alergia a la mierda es lo mejor. Pero y los que tenemos tarima o plaqueta? Con que coño friegan aquí? Amos, que encontré una fregona y costaba 25€! Vamos a ver…señores chinos. ¿Para cuando un bazar aquí? Menos mal que el ikea tiene de todo y me costó 7 € el palo con 2 fregonas.
Seguiremos informando...

MALDITO KARMA

Esto, aparte de un libro que me gustó mucho y ser el tema central de la serie "me llamo Earl", es una de las grandes cosas que influyen en nuestra vida. Maldito karma, que bofetones da!
Estos meses he podido ver como a gente que me ha liado la de Dior, le ha pasado factura ciertas cosas. Incluido hospitales. Obviamente rencor 0. Odio 0 también, que conste, pero es que la gente es muy cansina! vale, el salvame no tiene porqué gustarle a todo el mundo, pero mejor eso que pensar en como darme por el culo a mi! que se compren un mono! que es lo que mi mami me decia cuando yo la comentaba que "me aburro".
La última me la he ganado de lleno.Para una que me gano de verdad en meses... Pero de esto que el Karma me ha hecho un "zas! en toda la boca!" o para los fans de THE BIG BANG THEORY "bazinga!".
Hace unos dias, estaba de fiesta con mis mejores galas y los mejores acompañantes que me puede ofrecer mi agenda nocturna ese dia (excelentes,eh!) y resulta que un chico, un chico majo,simpatico, educado...me besó. El chico en cuestión no me gusta.El chico en cuestión estaba borracho y aunque su comportamiento no me gustó, me pasé 8 pueblos y 2 comunidades autonomas con él.(si, ya he pedido perdón).
El caso es que esta semana quedé con un amigo al que hace mucho tiempo que no veia.Cagüen. Las circunstancias de la separación amistosa las tienen los huevos (es un huevon) y su novia (que me odia a morir, pero me comercoño). Yo llevaba tiempo, desde que tuvieron un kit kat en su relación, pensando en lo mono que era, pero ya sabeis chicas, que si el chico lo deja con la chica, hay que dar un tiempo por si vuelve. Y si vuelve, que no sea estando conmigo, mas que nada porque duele mas. Esperé el tiempo prudencial hasta que me dijo: quiero volver con ella. Ayer, en un momento alcoholico importante, me sentí como Manolete y decidí que era el momento de besarlo... y ahi es donde entra el karma. "no puedo, me gusta mucho mi novia" (koñen! es verdad! que tiene novia!) si, hijos mios, si. Pague lo de uno con el otro.
A ver, que si, que es posible que sigais que es una tonteria, que él hubiese dicho lo mismo en una situación o en otra.Lo se. Pero cachis, siempre me quedará la curiosidad.
Por supuesto ahora mismo me preocupa mas no perder a mi amigo. No contesta a los sms ni a los privados. No seamos paranoicos que solo han pasado 24h. Normal. Pude hablar anoche con mi almohada y hemos tomado una decisión como buenas amigas. Hay que olvidar al chico y el tema en cuestión. Ya vendrá otro. ¡¡¡Será por otros!!! proposito de cumpleaños (que no me queda nada para cumplir años) es olvidar esto.Si o si. Fue bonito mientras duró, no?
y no me juzgueis!! o es que a vosotros no os ha pasado? arriesgar y perder... y no vale que me conteis nada del bingo! :D