LA IMPORTANCIA DE LOS APODOS

Hasta hace poco, mi apodo familiar era simplemente eso, un apodo como otro cualquiera.MURRELI. Me lo puso mi hermano cuando era pequeña, aunque a lo largo de los años sufrió ligeras variaciones. Al principio comenzó a llamarme Muliyi, pero como eso fue cuando yo aun no tenia uso de razón, he de fiarme de lo que me cuentan. Tiempo despiés pasé a llamarme Murrelita y a medida que fui creciendo, me quedé definitivamente con Murreli. El origen de mi apodo no lo sabe ni el que me lo puso. Él se ríe cada vez que hablamos del tema y jura y perjura que fue por simple inventiva. Teniendo en cuenta que el acido lisérgico en su época no estaba inventado, le creeremos.

A lo largo de mi vida he utilizado el apodo para distintos fines, ya que era único en su especie, no como mis apellidos y mi nombre reales que son bastante comunes. La "coña marrinera" viene el día que se ocurrió viajar a Roma. Hice la reserva del hotel y me enviaron la confirmación y el día que llegamos a Roma, al susodicho hotel, me dijeron que me habian mandado la cancelación a mi correo y que nos alojaban en una suite de otro hotel de la misma cadena...cuando llegué a Madrid y pude leer el correo, me decian que la reserva de Laura Murreli se cancelaba y que acudiese directamente al otro hotel. ¿Murreli? pero si aparecía claramente mi nombre y apellido real!!! increible!!!

Para colmo, cuando me trasladaron a trabajar a Sevilla, el pedido de material desde la oficina central me lo enviaron a nombre de Laura Murreli. Menos mal que vivir con italianas ayudó a aclarar que mi apodo familiar, es un apellido italiano.

La ultima fue cuando en la boda de unos amigos, me llamaban a gritos: "Murreli!! ven a la foto!!" y os podeis imaginar mi cara de estupefacción!!! total, que universalmente y en parte gracias al "cara-libro", todo el mundo se piensa que mi apellido real es Murreli.

El dia que me haga famosa, ya tengo apellido artistico. Gracias Kaiser!

GOLPES DE CALIBRE MAXIMO

Anoche estaba en la cama y al tocarme la oreja a ver que tal andaba mi grano cabrón, me dio tal dolor que inevitablemente me recordó al dolor que te da cuando te grapas un dedo...no me digais que no habeis tenido golpes y liadas de éste calibre porque no me lo creo!!!

Recordé el dia que dejé las tijeras en el sofá, una tijeras de médico super afiladas, que dejé entre el cojin y el brazo del sofá. Aqui una servidora, en vez de sentarse de modo civilizado, se sentó de lado dejandose caer por el costado hasta poner el culo en el cojin...pero a medio camino las tijeras se toparon con mi cachete derecho y pegué un bote increible!!! yo, que no recordaba las tijeras,me miré el culo y ahi las vi, en angulo de 90º con mi cachete anal. Atiné a quitarmelas y salí corriendo al wc con mi madre detrás y que sepais que esa zona sangra mucho, y aunque tengo un punto sádica, no pude evitar marearme, salir corriendo a mi cama y caer boca abajo (he de decir que mi habitación no estaba tan lejos del wc,que mi casa era del ministerio y pequeña) pero antes de perder mi presencia de animo, escuché cómo mi madre llamaba a la vecina para que la ayudase...siempre me he preguntado para que, ¿para verme el culo en compañia? sabiduría vecinal, debe ser. El fin de ésta historia es que despues de 1 semana sentandome de lado, mi cachete curó bien y fuimos felices y bla bla bla...

Otra leche que recuerdo y que lloré, fue la quinta vez que me desencajé el dedo pequeño de mi pie izquierdo...peazo de h*****!!!! iba con unas sandalias super bonitas, de esas con un poquito de tacon y los deditos al aire y al girar la columna,zas! le di tal patada a una silla de la ofi que me desencajé el dedo!!! el caso es que nadie movia un dedo!!nunca mejor dicho...yo intentaba quitarme el zapato para colocarme yo el dedo y el resto miraba alucinado como el susodicho apuntaba a cuenca. Que llorera, os lo juro!! fui con una compañera a la mutua y despues de 2 radiografias, apareció una doctora para colocarmelo y pidió a mi compi que me sujetase los brazos, a mi que me tumbase y otro enfermero me sujetaba las piernas. "¿para que,si quiero ver como lo haces?ademas,si es la quinta vez que me pasa ésto!!!" no recuerdo lo que me dijo pero me obligaron a tumbarme. No chillé, ya lo había chillado todo.Solo recuerdo que casi se me salen los ojos de las cuencas mirando mi compi y gruñendo de dolor!!!

Ni que decir tiene los golpes que te pegas estando de juerga y luego ni te acuerdas!!! porque yo la ultima vez tenia el dedo del tamaño de Pinto y no recordaba porqué. O mira que grano tengo en el dedo!! pues me lo quito!! y al dia siguiente morirme al coger el vaso del desayuno por culpa del agujero que habia en la yema del dedo!!

y vosotros que, seguro que tambien habeis tenido alguna buena!! contad,contad!!

MARTINI ROSSO

Apenas he tenido tiempo para pasar las fotos del viaje y para hacerme a la idea de la vuelta a Sevilla. Casi ni olí Madrid, porque Madrid huele, que os quede claro. Con los ojos cerrados reconocería cuando estoy en Madrid. A ver si me da tiempo a contaros todo sobre mi viaje de fin de curso con Celia por London. Tengo que esperarla porque habrá cosas que se me olviden y no es plan.

Antes de que se me olvide, quería hacer una pequeña mención a Juanjo, que hizo que mi viaje en avión fuese menos lisérgico de lo que esperaba (hoy me he aprendido esta palabra y me encanta, gracias Ana). Y gracias a la ayuda de su inestimable amigo, pude beberme el elixir de avión que me sienta tan bien. Bueno, tambien tendria que dar gracias a Adam el azafato de Ryanair por hacer la vista gorda; al reposabrazos del asiento por resistir las embestidas de intento de apertura; ídem para los herrajes de los asientos. En general a todo el avión por aguantar nuestro cachondeo a las 6 y media de la mañana.

Juanjo, deberias dar gracias algun dia al avion por no hacernos caso y no meterse contigo como lo hicimos tu amigo y yo. Por cierto, como puede ser que con lo grande que es Londres, nos volviesemos a encontrar? seguro que voy por carabanchel y no os vemos!!

SEMANA SANTA

Es increíble como se vive la semana santa Sevillana. La ciudad se pone como Madrid en navidades, pero en vez de colapsarse las tiendas de juguetes, aquí se ponen hasta el ojete las tiendas de telas, capiruchos, borlas, guantes, victorias y demás parafernalia religiosa. Si ves una cola que inexplicablemente hay en la calle, ya sabes donde hay una tienda de éstas. Localización y cambio de ruta para ir a casa. Es increíble como te da la sensación de que aquí todo el mundo es un fulero y un cabron/a menos en semana santa que parece que purgan todos sus pecados…y creedme que así es, porque uno de los pasos de las mil procesiones que debe haber en Sevilla éstos días, pasa por mi casa. Y como si de un ensayo de Broadway se tratase, pasan los costaleros con el armazón y unas pesas puestas encima para puedan ir sufriendo lo que es llevar a nuestra santa madre, y una serie de fans que van detrás que lo único que hacen es mirar y fumar. Espero que aunque solo sea un ensayo, alguno de ellos sea medico. ¡¡¡Y la gente se pega por ir ahí dentro…!!! pues no veas si debe ser hijo de **** el resto del año para tener que purgarlo así. Creedme, yo lo ponía como parte del castigo a los condenados de cárcel.
Yo no se si mudarme de casa en semana santa. Cuando alquile esa casa, solo miré que era tan bonita que merecía pagar un poco más y vivir en la típica casa andaluza al lado de La Macarena. Error. Zas! En toda la boca! Lo peor es que mi compañero de trabajo, que debe tener calado mi carácter pasivo-agresivo y ya me ha escuchado mas de una vez decir barbaridades, me dijo el otro día: “ Laura, porque no vienes a ver mi paso, que salgo yo y es una de las procesiones mas bonitas de Sevilla…………. Bueno, mejor no, porque conociéndote, con la multitud que habrá, las viejas te van a increpar por lo que sea y tu te vas a poner a blasfemar, a bajarles los santos y subirles los muertos y yo no quiero que acabes en el hospital. Ya la verás por la tele”. Vamos, que estoy dando una imagen de Blasfema intolerante que no veas. ¿ Será porque les digo que lo suyo es fanatismo? Y no les digo que es una tara mental porque entonces seguro que reclaman otra subvención del gobierno, déjate.
Por cierto, el nuevo coleccionable del kiosco son unos cuencos para el gazpacho andalú!!! Jajajajajajajaja!! Y he descubierto la mejor autoescuela de Sevilla, se llama CARS’NE…os lo prometo!!! Buenisima! Ah! Y aquí son tan chulos que cuando sacan dinero del cajero, se suben con la moto a la acera, se acercan y sacan dinero sin apearse.
Mis ultimas palabras de esta entradita se las dedico a mi hermano ( kaiser Damian ): los de pedido de material de la oficina central ya me han corregido el apellido de la base de datos y ahora soy Laura Murreli. Ya te he enviado un correo con la foto.

DIA...NO ME ACUERDO

He perdido la cuenta de los días que llevo en Sevilla. Muchos podréis pensar que eso es porque ya me esta gustando esta ciudad o porque ya he salido de fiesta. Pues no listillos, no. Por supuesto que mi instinto de supervivencia prevalece sobre todas las cosas pero estar 5 días mala sin salir, hace que pierdas la noción del tiempo. He descubierto muchas cosas desde la ultima vez, como que aquí los coleccionables normales no triunfan, aquí triunfan las figuritas de semana santa ( la foto es real y la hice con mi movil ) o los DVD de la semana santa del año pasado. Os juro que entrar en el corte ingles y escuchar el ruido de la trompetilla y un corro de gente alrededor de un televisor no tiene precio. Ya me hice a la idea de escuchar a mi jefe hablar “asin”, a que la chinita del “súper chino” de la calle feria tenga acento andaluz, a que hayan tardado 1 semana en darme un presupuesto del servicio de limpieza para la oficina, pero lo que aun tengo en mi retina es la imagen del medico que me atendió…no era house, ni clooney en sus ppios, que va…era como aquellos médicos que teníamos cuando éramos pequeños que te acojonabas solo con que te mirasen y abrías la boca con el palito de madera con un mieeeeedo, pues así y con acento andaluz. Moraleja: la próxima vez decir al medico que me escriba lo que tengo porque aun sigo dudando si a parte de la bronquitis,dijo que tenía faringitis o laringitis (solo entendí “hinhitiii”).
Por otro lado reseñar algo que me impactó el día que mi jefe me comentó que debía buscar un catering y algo para entretener al personal en la inauguración… entre los invitados, también estaría el párroco de la zona que vendría a bendecir el local. Mi primera reacción fue levantar la ceja (obvio) y decir: venga!! Estarás de broma!! Jajajajajajajaja!!! Pues moraleja dos: por muy surrealista que parezca lo que te diga tu jefe, créetelo. Asíque he pensado en encargarme yo misma en buscar al párroco y llamar en realidad al cura de la película AIR BAG a ver como tiene la agenda… puede ser genial! Si, lo digo en serio, pero también os digo que si quereis bendecir algo, me lo podéis dar que se lo paso al cura(me niego a que sean coches o fotos de coches).

DIA 2 DEL CUADERNO DE BITÁCORA

Hoy el día ha salido mejor, de momento, he desayunado que no esta nada mal. He vuelto a ir por la dichosa calle San Luis, entre coches, marujas y niñatos. He llegado a la Macarena y en la parada, he decidido que seguro que debía haber otro autobús que tarde menos y como mirar el plano siempre ayuda, pues he mirado y he comprobado que el c3 era mejor que el c1. total, que me he subido y he avisado al conductor para que me avisase en la parada en la que me tenía que bajar y oh! Sorpresa!! Este autobús tenia mas cestitas!! Total, que no he podido evitar la tentación de hacer una foto!! He tardado apenas 15 minutos, menos mal…y luego he ido andando hasta la oficina, que esta a 10 minutos de la parada. Ha sido buena idea! He llegado pronto!
Cuando entré en la oficina, mi jefe había corrido la voz del incidente de la tostada y hasta los 2 hombres de mantenimiento se estaban cachondeando…por supuesto he tenido que sacar mis dotes explicativas para niños de parvulario y les he dicho que la tostada es pan bimbo tostado, se pongan como se pongan, que para algo existen las tostadoras!! Pero no ha servido de nada… y he optado por ir a desayunar otra vez al mismo sitio, pero he dejado que pida mi compañero mi “tostada” de jamón serrano con tomate.
Rato mas tarde ha venido a la delegación un distribuidor importante de Sevilla, que nos ha invitado a comer. La idea de mi jefe era ir a Jose Luis, el famoso restaurante, pero la visita me ha visto con cara de que me guste el marisco y el pescado y cambió de lugar y menú… teniendo en cuenta que no podía expresar mi opinión al respecto, al menos he decidido hacer lo de siempre en estos casos, pedir vino blanco y comer lo que pongan. Hemos cogido el coche y cuando tiempo después nos hemos metido en una zona de chavolas, yo no me lo creía… ¿debería quitarme el Cartier y metérmelo en las bragas? Fue lo primero que pensé, imaginad. Luego vi la lancha de pesca al lado del chavolo y ya me mató, hay foto, que conste. Cuando ya nos metimos en el restaurante en cuestión, os juro que alucinaba, cutre cutre a mas no poder! Con mantel de papel, desconchon en la paré y sillas gualtraperas… pues cuando han traído el marisco, me cogido el cuchillo y el tenedor y…se ha parado el mundo! Mi jefe diciéndome que así no se come eso! Que eso era una pijada!... Encima que me lo como! Hay que joderse! Acaso cuando yo he pedido una copa de barbadillo y ellos no sabían que vino era, yo les he tachado de ignorantes de la vida? A que no? pues la comida en cuestion ha costado cerca de los 200 euros!! como se enteren en las barranquillas de Madrid, va a ser la leche!

DIA 1 DE CUADERNO DE BITÁCORA

Ayer cuando llegué en el ave, lo primero que pensé es que debía haberme traído un porteador pigmeo. Horrible… pero conseguí llegar sana y salva y Bennedeta me ayudo a sacar todo del taxi. Las nuevas compañeras, Julia y Melania son muy majas y entre todas habían decidido hacerme una cena de bienvenida con fritanga variada y ensalada con azúcar y no se que mas, muy rico. Empezamos con el vino, por lo que decidi que debía subir las cosas a mi habitación lo antes posible, ya que Benni me dijo que mas tarde vendrían unos amigos suyos a tomar algo a casa. Entre toda la conversación les explique que necesitaba terapia, lo que era la terapia y porque necesitaba hacerla… lo había dejado todo en Madrid!! Entonces todas decidieron que también ellas tenían razones para hacer terapia y sin mas tonterías, nos pusimos mano a mano con la terapia Rusa… si anoche pude subir las escaleras en mi estado y con Beni a hombros, ya puedo subirlas de cualquier manera, lo prometo.
Ni que decir tiene, que esta mañana me he despertado malísima, con el aire acondicionado puesto y la luz encendida (¿¿?), me he vestido, he cogido el bolso, los 2 ordenadores y me he tirado a la calle… que menuda calle! Cuando iba por la calle San Luis, he visto que venia de frente un minibus y he pensado: o él o yo, y claro, me he tenido que meter en un portal!!! He conseguido llegar a la Macarena relativamente pronto y algo deslomada, me he metido en la parada del bus y al C1 de cabeza, me he subido y atención: el chico que reparte el periódico ADN, se sube al bus y deja un paquete de periódicos al lado del conductor, en una caja para que la gente que pica el bono, pueda coger uno…total, que entre la parsimonia de la gente al subir y los que cogían el periódico y picaba, he tardado 45 minutos en llegar a la oficina!! Total, que me bajo, llego a la ofi y le digo a mi jefe que no he desayunado y que donde puedo ir. Me comenta un sitio al que voy desesperadita del hambre y cuando llego veo al típico camarero andalú hiperactivo (suelen estar en chiringuitos) al que le pido un café y algo de comer…quié una tostá con hamón yó? Y yo levantando una ceja: vale…una tostada esta bien…y ahora viene lo sorprendente del asunto: me ha sacado un bocadillo de jamón York con el pan tostado!!! Resumiendo: tostada= bocata. Y de camino a casa, lo mejor en restaurantes chinos: la gran muralla de la macarena!!! Así se llama el restaurante!! Jajajajajaja.
Mañana amigos, otro sorprendente capitulo de barrio sésamo!

JUANETES

No es que tenga varios amigos que responden a éste nombre…me refiero a la inflación (sinovitis) del recubrimiento óseo (sinovia) de la articulación situada entre mi dedo gordo del pie con los huesos del pie (articulación metatarsofalángica). Desde pequeña me han martirizado, sobretodo el derecho, que mas de una vez ha despertado el deseo de cortármelo a lo Cuntaquinte.
Por lo visto era genético, me lo dijo mi madre un día, que se había enterado por no se que vecina… ya ves tú, como en Vallecas tenemos tantos vecinos médicos, cualquiera pudo ser… Aclaro el suceso en cuestión. Lo que ocurría en realidad es que aunque yo ya tuviese cierta edad ya para vestir como una muñeca de porcelana, mi madre quiso mantener esa visión lo máximo posible, lo que hizo que con casi un 37 de pie, mi madre iba al corte ingles y hacia que las dependientas moviesen cielo y tierra para encontrar las dichosas “merceditas”. Por más que le dijeran que esa talla ya era de adulto, mi madre insistía y como cuando se pone terca no hay quien la pare, siempre acababa con unas nuevas (lo mismo se las hacían en la trastienda para no escucharla).Lo que yo recuerdo de todo aquello, era a mi hermano descojonado de la risa y yo protestando porque con mi talla de pie, parecían unos zapatos de payaso.

Y los castellanitos… madre mía. El día que viene con ellos y la digo: muy bonitos, pero de mi talla sería mejor… contestación de mi madre que aun hoy me la dice: “uy, esta talla te queda mejor en el pie!”. Lo que ya no se, es si tenemos algún antepasado chino por lo que mi madre intentaba ponerme zapatos mas pequeños o porqué. El caso es que metió los castellanos en el congelador unos días y una mañana me dijo: “¡póntelos, que de camino al colegio se han dado de sí! Me lo ha dicho la vecina que se ceden”. Entonces no lo se lo dije, pero es que era para haberla recordado que la vecina se calzaba en el rastro con calzado de plástico (que seguramente solo se ponía en bodas porque el resto del tiempo solo la veías con las zapatillas de estar por casa) y que lo que yo tenía en los pies, eran unos auténticos castellanos duros como la madre que los parió.

Asíque cuando ya me emancipé “zapatilmente”, decidí, aprovechando la moda de las botas Martins, que quería unas, lo que provocó la ira de mi madre y una visita al traumatólogo para que el médico me demostrase como esas “botancas!” no eran buenas para los juanetes… Pobrecita, la cara que se la quedó cuando el medico la dijo que lo mejor para el juanete era no aprisionarlo para que no crezca mas, sino darle espacio para que no duela, como era el caso de las botas que llevaba puestas.

Lo que me queda de aquello son recuerdos y un maravilloso juanete en cada pie que da gusto verlos, lo bien criados que los tengo! Y ahora cuando me duelen, les hablo como hace la gente con las plantas, pero yo solo les amenazo con buenas palabras: “ o dejais de doler o llamo a la Choco!!!!” y que conste que la llamo, pero siempre me dice lo mismo: ella, que me quede claro, es cajera del Carrefour, asíque ya me puedo ir quitando de la cabeza que es traumatóloga y menos aun operarme…tener amigas para esto!

KAISER DAMIEN

Hablando con mi hermano por teléfono esta semana, me recordó la maravillosa historia de porqué estoy en este mundo. Supongo que lo que soy, se lo debo en parte a él. Y digo en parte, porque le debo solo mi parte malévola.
Yo fui concebida porque un día se levantó mi hermano con aproximadamente 10 años pidiendo a gritos un hermano, para ser exactos, quería un Paco. Y como dijo siempre mi madre, el niño era tan “pestoso” y “estomagante” (esta última no se si fue a mi hermano o a mi padre) que hubo que hacerle caso y mis padres se pusieron manos a la obra. Mi hermano no contaba con el tema de las estadísticas, él debió pensar que era algo así como escribir a los Reyes magos pero en plan cigüeña y lo que debía ser un Paco, se convirtió el 16 de Enero a las 3 de la mañana en una niña mas calva que el coño de la Barbie… y no lo digo a malas porque se tirase parte de mi primer año de vida llamándome calva, que no, es que mi madre colaboró y no se dignó a ponerme 1 solo gorro en todo ese tiempo, que ya la vale también la tontería. Lo que no se cuando fue, el momento exacto en el que mi hermano parió mi apodo familiar: MURRELI. La murre, mulilli, murrelona, etc.…
Mi infancia pasó entre:
A) películas de miedo en el salón de casa donde mi hermano siempre me convencía para verlas, pero que luego se cagaba de miedo mas que yo a la hora de dormir solo, entonces el muy cabrón venia a mi habitación a asustarme de varias maneras hasta que aceptase dormir con él por si venían los fantasmas o vete tu a saber. Él dormía bien y yo espachurrada contra la pared en aquella cama de 80. Ah! Resaltar los modos de chantaje: con linterna debajo de la cara y todo a oscuras; o todo a oscuras tarareando la BSO de La Profecía; o con el famoso QUE SE ACERCA LA AVALANCHA!!
B) Viendo pressing catch…pero el antiguo, el de tele 5 cuando empezaba a emitir, el de Hulk Hoogan. Cuando mi madre se iba a hacer la compra y me dejaba con mi hermano en casa, siempre jugábamos a pressing catch. Imaginad a una niña de 5 años contra un tío de 16…el día que pedí ventaja pidiendo el palo de la aspiradora, ese día, no se si ya mi hermano decidió no tener hijos o es que le dejé estéril al darle con dicho palo.
C) Jugando a la guerra de almohadas, como en Manchester donde me tiró tal almohadazo que salí volando contra la pared. Tal fue el hostión, que mi madre lo escuchó desde su habitación y cuando vino, como yo ya tenía chichón, me lo tapé con mi mano y a la pregunta de QUE ESTA PASANDO AQUÍ, creo que aunque dije NADA, mis pelos de loca furiosa me delataron. Es que menudo viajecito, pobre camarero del hotel, que después del desayuno debía reconstruir los cubiertos porque los doblábamos para imitar a deficientes mentales ( mi maestro fue mi hermano, eh!!jajajajajaja)

Un día viendo la película de sospechosos habituales, recuerdo que nos gustó tanto la peli, que decidimos que aunque a edad madura, a mi hermano le podíamos apodar Kaiser…el Kaiser José. Jajajajajajaja!! Tanta fue la coña, que yo lo llamo así y lo tengo grabado en el móvil con ese nombre y algunos amigos llegaron a preguntarme por el nombre tan raro que le pusieron a mi hermano…ahora que lo pienso, deberíamos haberle llamado Damian por su tremendo parecido en su infancia! hay fotos que lo demuestran! Además, igualito de cabrón según dice mi madre…jajajajajajaja!! el caso es que lo ultimo que me dijo en alusión a su foto de infancia, en la que es clon de Damian, fue que buscaría el 666 en su cuerpo, que probablemente estuviese debajo de los huevos...humor Kaiser...

PRIMERA INCURSION SEVILLANA

La verdad, siempre pensé que si mi vida laboral me llevaba a otras ciudades, serían ciudades cosmopolitas, grandes e impresionantes. Pues bofetadas del destino, mis sueños se transformaron en melocotón y la noticia de mi posible traslado a Sevilla me sentó como dicho fruto, casi me da un tabardo, con inflamación de traquea incluida y pinchazo de urbason en el culo para recuperarme. Bueno, en realidad no, bastó un poco de terapia de grupo con Vic, Ros y el señor absolut para no tomarmelo taaaan a la tremenda.

De eso hace ya aproximadamente 3 meses y como siempre fui un poco pachorra, decidi que tenia mucho tiempo para buscar residencia, que cosas! hasta que deje de tenerlo y casi me da otro tabardo... pero es que en el fondo siempre pensé que se me aparecería la virgen y algo haría que en el último minuto yo me quedara en Madrid. Pues ni vírgenes ni leches, si quiero ver virgenes, la mejor manera será meterme un tripi porque la tía ha decidico no ayudarme con mis plegarias. Tu te crees? 13 años en colegios de monjas para que ahora me venga con esas? desagradecida...

En fin, resumiendo, todos mis amigos y amigas (miembros y miembras de mi grupo de amigos...jajajajaja) estaban encantados con la noticia, todos llamaban animando con el nuevo modelito que se iban a comprar para venir a la feria de abril a verme, que si tenia que hacer amigos para conseguir caseta, que si tenía que poner el acento ya para mezclarme bien entre el pueblo (mi amiga Ana me mandó un APRENDA EL IDIOMA EN 80 PALABRAS la muy cachonda) y asi todo el mundo menos yo.

Bueno, que me disperso y adiós (hay que perdonarmelo que anoche me tomé una pastilla de dormir y hoy me hace aguas la culata un poco). Encontré mi casa de Sevilla el mismo día que se alquilaba y tardé 3 minutos en llamar y pedirme la unica habitación con baño dentro, cama grande, balcón típico y la casa típica andaluza en pleno centro de Sevilla...vamos, un chollo. Vale, si, me piya un poco, pero solo un poco, a freir puñetas del trabajo, pero es que es taaaan boniiiita!!! jajajajajajaja!!! maaaaas bieeeen.

Total, que el fin de semana pasado decidí hacer mi primera incursión en el maravilloso mundo Sevillano, para llevar cosas, firmar contrato y ver si ya tenía alguna compi. Nos subimos en el AVE Vic y yo por el modico precio de 110 euros ida y vuelta (esto da para otra entrada poniendo a parir un poco a Renfe) y cuando llegamos alli, supimos de inmediato que habiamos llegado a otro pais... si, nos montamos en el taxi y el señor llevaba un jamoncito colgado del retrovisor!!! no podía aguantarme la risa!! y encima el hombre se perdió y se metió por los callejones de mi barrio, que o ponía el coche de canto o no pasaba...pues pasó, aunque yo por si acaso apreté el culo, lo puse de canto y pedí que no pasase nada que me veía sin citurón y de frente contra el jamón. Llegamos ilesos, aunque no dejamos los peligros, porque la mujer de la agencia, cuando entramos en la casa, lo primero que dijo: a ver las escaleras, con cuidado!! ( a vein lah ehscaleraaa, cong cuidao!) y no es para menos, porque estan preparadas para ir sin gotita de alcohol y las del atico para ser un fideo,que tienen pinta de endebles...pero bueno, por lo demas, preciosa!! y mi compañera de piso Benedetta, encantadora. Ya os iré contando!